Chuck 141 - Inception

Stamattina sognavo un elicottero. Sentivo il rumore e vedevo in cielo questo elicottero militare, di quelli da trasporto, con due rotori, che atterrava.

Poi mi son detto, nel sogno, ma cosa ci fa un elicottero del genere qui? Devo stare sognando.

E infatti mi sono svegliato e il rumore c'era ancora. Vado a vedere fuori dalla finestra e c'era questa macchina agricola, mietritebbia credo si chiami, che lavorava nel gigantesco campo fuori dalla mia finestra. Ah ecco, cos'era quel rumore. Ma aspetta un po', un campo fuori dalla mia finestra???

E allora mi sono svegliato davvero, e il rumore c'era ancora. Vado a vedere fuori dalla finestra e i tizi che da un anno ormai spaccano e rifanno i tubi e la strada appena sotto la mia finestra stavano compattando il terreno con una di quelle macchine pneumatiche che usano loro.

In pratica il rumore era penetrato di due livelli nei miei sogni.

Ah, il tizio che manovrava il compressore era Leonardo Dicaprio.

Lanzeppelin 29 - Il saggio sul Bus

Avrei da proporre una nuova figura professionale per il nuovo millennio.

Più volte mi trovo sui trasporti pubblici senza le cuffie, questo mi provoca forte dolore. La maggior parte delle volte le persone che si conoscono sui bus parlano fastidiosamente.
Molte volte raccontano i propri fatti spiattellandoli così a tutti.
Altre volte entra in gioco la parascienza, la fantapolitica, l'antisport e qualunque argomento si possa stuprare.
Propongo quindi l'assunzione di persone sagge i quali avranno la funzione di smentire le fantasiose teorie sul 2012, sui presidenti USA figli della stessa famiglia, sul sangue con valori da morte immediata, Mourinho che passa ad allenare il Saluzzo, catastrofi naturali artificiali, fantasmi di famiglia invocati in sedute spiritiche, gente posseduta, amici di amici che fanno le ricariche con numeri a caso e che vincono ai gratta e vinci quotidianamente.

Il saggio dovrà farli rimanere dimmerda, altrimenti chiamerà a suo Cuggino.

Chuck 140 - Un gioco fantastico

Nessuno che vi spiega come funziona e come si fa a risolvere. Ma se ce l'ho fatta io a finirlo in cinque minuti, ce la puo' fare chiunque!

NAWNCO

(Grazie Giavasan)

Chuck 139 - Il Dr. Chuck e le donne #7

Episodio 1 - La Spagna

A una festa, un amico mi presenta questa fantastica ragazza spagnola, dopo avermi pompato ben bene per giorni, dicendo vedi che è la ragazza giusta per te, cerca un moroso, ci sta di fisso, siete fatti apposta, vai tranquillo.

Ero un po' nervoso, sentivo la pressione addosso. Devo fare buona impressione, penso, mentre li vedo arrivare. Biba e Amanda erano a quella festa, tra l'altro, e han visto tutto, possono confermare.

Amico:"(Inglese) Ciao Enrico, ti presento A****a"

Io:"(Inglese) Molto piacere, A****a" (stretta di mano, sorriso) "Parli italiano?"

A. "(Inglese) No mi spiace, e tu parli spagnolo?"

Io: "(Inglese) Certo! Tanto è come l'italiano aggiungendo la esse alla fine..."

A: "..."

Sguardo di gelo.  Vedo nei suoi occhi che, mentalmente, apre un taccuino nero, e verga il mio nome nella sezione idiotiS.

Amanda mi guarda e mi fa "Certo che sei proprio piciu".

Da quel momento la conversazione è tutta in salita. Amanda per farmi coraggio ogni tanto mi sussurra "Senti, stai zitto, almeno non peggiori le cose"

Dopo qualche tempo, mezz'ora, un'ora, non so, avendo perso la cognizione di tutto cio' che non fosse la mia disperata inadeguatezza, la ragazza spagnola se ne deve andare. Tira fuori il blackberry e mi fa, poco convinta, dai lasciami il tuo numero. Io sento la mia voce come provenire da un'altra persona, rintanato com'ero in posizione fetale in un angolo oscuro della mia mente, "Ma no dai, cosa ti do il numero a fare che tanto non ci vedremo piu'..."

Lei mi guarda stupita "O...Ok"

Se ne va.

Amanda mi sfotte ancor ora.

Come è andata a finire: la ragazza mi ha ricontattato tramite il mio amico, ci siamo sentiti su facebook, siamo usciti un'altra volta. Probabilmente ci sposeremo.

Episodio 2 - La Francia

Il moroso di una mia amica continuava a dirmi che c'era questa sua cugina di Parigi e che voleva presentarmela. L'occasione arriva alla festa di compleanno della sua morosa, la settimana scorsa.

Nella mia testa pensavo, ok, non puo' andare peggio della volta scorsa. Si avvicinano e lui me la presenta.

Moroso della mia amica:"(Inglese) Ciao Enrico, questa è mia cugina A****e"

Io: "(Inglese) Ciao A****e, io sono Enrico, in francese Enricò " (Si esatto, con l'accento sulla o)

A. :"..."

Giuro che si è girata e se ne è andata. Io e il cugino ci siamo guardati un po' imbarazzati. "Ma allora sei proprio un coglione" ho sentito Amanda dire nella mia testa.

Come è andata a finire: dopo aver finito tutto il Bacardi disponibile alla festa, (mescolato 50-50 con succo di banana, un cocktail che mi sento di consigliare a chiunque), mi sono avvicinato ad A****e e abbiamo ballato un po'. Abbiamo anche parlato, lei in francese, io in inglese. Non ho idea di cosa le abbia detto. Ma ricordo che il suo profumo era Reminissaince, molto buono.

Ho appena saputo dalla mia amica che lei chiede di me, vuole che ci rivediamo. Non posso, devo già sposarmi con la spagnola.

Morale di tutta la storia: Mai scoraggiarsi per una battuta infelice, se avete la barba, le donne ci stanno comunque.

Chuck 138 - Le Converse All Star

La scorsa estate ho deciso, ma si', compriamoci un paio di Converse All Star che mi sono sempre piaciute e non passano mai di moda.

L'ultimo paio l'ho avuto credo intorno ai diciassette anni o giu' di li', erano rosse (Mai metterle senza calze che i piedi puzzano in un modo indicibile).

Cosi' una sera sono andato da Migros, che tiene aperto fino alle otto, per comprarne un paio. Ah che belle, grigie, proprio un bel colore. Solo che mi son detto, ma cosa sto a perdere tempo a misurarle, tanto lo so che ho il 45. E 45 fu.

Il commesso alla cassa mi ha detto, E' sicuro? Non vuole misurarle? E io, si si sono sicuro, tanto lo so che ho il 45.

Solamente a casa ho scoperto che il 45 per le Converse All Star corrisponde al 50 di una scarpa normale.

Per rendere l'idea, la caratteristica punta bianca di gomma, è completamente vuota. Il mio piede finisce prima. E cosa fare? Ho pensato, ma si, ma chi vuoi che se ne accorga? E cosi' un giorno le ho messe e mi sono avventurato nel mondo.

Oh, se ne sono accorti tutti.

Specialmente in ascensore, quando si tende a guardarsi le scarpe l'un l'altro per evitare il contatto degli occhi. Ci sono quelli con cui non sono tanto familiare che non dicono niente, ma io capisco che lo stanno pensando, e ci sono quelli che conosco meglio, che me lo dicono chiaro e tondo. Ho le scarpe di un clown.

Passato l'inverno, in cui le scarpe di tela non sono indicate, oggi le ho rimesse per la prima volta quest'anno.

In ascensore il mio collega mi ha detto, mado non riesco a guardarti i piedi: mi sembrano cosi' innaturali.

Il problema è che mi girano le palle a comprarne un altro paio, è come ammettere che sono un cretino. Piuttosto oggi vado e mi compro un naso rosso di spugna.

Lanzeppelin 27 - Caro Raspelli

Ti odio, non puoi mangiare roba buonissima tutte le domeniche prima di pranzo; far venire fame alla gente di cose che di sicuro non hanno in tavola è roba da maleducati.

Lanzeppelin 26 - Le chiavi di Marzo.

Il podio ormai è compromesso infatti vede al primo posto (tra parentesi il numero di visite con quella parola):

chihuahua(39)

2:foto chihuahua(36)

3:lesbiche in treno(16)

Per trovare bagne caude(6) bisogna scendere al 7°

Un caso ormai eclatante è quello di Gordon Ramsey, moltissimi sono quelli che cercano la ricetta dei suoi Hamburger ma qui trovano strunzate su programmi ipotetici e su come pronunciare male le parole:

hamburger di gordon ramsay(3)

ricetta hamburger gordon ramsay(2)

gordon ramsay ricette hamburger

l'hamburger di gordon

ramsey+hamburger+ricetta

ricetta hamburger americano di gordon ramsay

ricetta hamburger di gordon ramsay

ricetta hamburger gordon

C'è anche chi se ne frega di Gordon:

come fare gli amburghe con la carne

Prometto che se ne avrò l'occasione pubblicherò la ricetta di sti benedetti Hamburger

E ora una compilation di tutte le migliori chiavi di ricerca:

d sogno un polpo gigantesco

amadori kebab

blog racconti di sesso con sconosciuti

calcio femminile lesbismo

cazzi mostruosi signore

cazzi più belli blogspot

chuck crescere barba -norris

clacio femminile lesbiche

cos'è la divulgazione scientifica

culo favoloso

fiera campionaria mondo

gennaro esposito- piscio'.mp3

il polpo quanti cuori

scarpe più brutte del mondo

tren lesbico lesbica

E la migliore del mese secondo me è:


"sacchetto di merda" davanti alla porta

Lanzeppelin 25 - Tutti insieme!

Non veste come un Re, non ha casa e ne granai, va a troie con gli amici, come tutti nooooi!

Chuck 137 - Twister

Twister è un gioco molto divertente da fare. Specialmente se si è in una bella compagnia, gente simpatica e magari anche qualche bella figa.

Ma occhio, perchè è un attimo che mentre, contorti, si cerca di rimanere in equilibrio con il piede destro-rosso, piede sinistro-giallo, mano destra-blu, mano-sinistra verde, arriva uno da dietro e ti infila un cubetto di ghiaccio nel culo.

(Storia vera)

Lanzeppelin 24 - A volte gli idioti

A volte gli idioti stanno su Raitre.
Ieri sera tardissimo per prendere sonno guardavo una rubrica del TG3 che parlava di teatro e affini, quelle roba interessanti che in TV passano sempre in orari da discoteca.

La giornalista, di cui non ricordo il nome, ha introdotto "Il flauto magico" aggiungendo: "L'Opera scritta da Mozart fino a pochi minuti prima di morire".

Ma ti Pare?

A parte che anche non sapendone nulla basta andare su wikipedia e scopri che la prima rappresentazione del Flauto Magico è stata nel Settembre del 1791 e la morte di Mozart a Dicembre, e già capisci la stronzata; se è stata rappresentata sarà stata almeno compiuta.
A parte che c'è la leggenda che conoscono anche i sassi di Mozart e Salieri, che sarà anche una stronzata, ma almeno il fatto che lui lasciò incompiuto il Requiem, componendolo fino a poco tempo prima di morire, è vero.
C'è anche un bel film sull'argomento che ha vinto giusto 8 premi Oscar.

Però, cara giornalista, ammettiamo che ti confondessi col Requiem, ti sembra verosimile che uno continui a scrivere fino a pochi minuti prima della morte. Tanto più che Mozart è morto di malattia, e non per un incidente.
Fosse morto schiacciato dal pianoforte su cui scriveva ok, magari gli avessero sparato per un regolamento di conti, magari gli avessero tirato un sasso in testa a tradimento, una tegola per strada, un terremoto, un fulmine, un infarto, un ictus, un aspide sotto lo scrittoio, veleno per topi, combustione spontanea, cacarella fulminante...
Ma lo colpì la malattia.
il Sig. Mozart pochi minuti prima della morte secondo me pensava solo al fatto che non stava poi così bene, non stava scrivendo nulla, non sarà stato nemmeno troppo felice, e di sicuro non stava scrivendo il Flauto Magico.

Cara giornalista sparacacate, forse non pensavi ci fosse gente a guardarti all'una di notte su raitre, quindi l'hai sparata apposta, io ti ho sentito lo stesso.
Spero vivamente di essermi sbagliato e aver preso io una clamorosa cantonata, e quindi di aver detto una stronzata; in questo caso poco male, le stonzate le sparo aggratis e non sono pagato come te.

Lanzeppelin 23 - Lo sciopero mondiale

Oggi, primo Aprile siopera chiunque si occupi di trasporti, dal tizio che ti gonfia la bicicletta all'addetto agli adesivi dei modellini BBurago.

Oggi mi scade il mensile, (dei bus a Torino) ha senso farne uno nuovo proprio oggi?

Chuck 136 - My life is average

Flirtare con piu' di una donna alla volta.

Andare in panico quando piu' d'una ci sta.

Non farsi nessuna.