Chuck 150 - Diventare vecchi

Lanzeppelin 41 - Attualità

I pm Forno e Sangermano, durante l'udienza preliminare, hanno chiesto al Gup di rinviare a giudizio Lele Mora, Nicole Minetti e Emilio Fede, per il caso Ruby. I pm hanno parlato "di un sistema strutturato per fornire ragazze disponibili a prostituirsi". Si parla già di attenuanti generiche si legge infatti che: "si riconosce l'indiscutibile lavoro svolto, avendo comunque sempre provveduto a fornire al premier delle gran fighe".

Chuck 149 - Impara l'Arte e mettitela... da parte

Ieri sono stato ad ArtBasel, una grossa, grossa mostra d'arte che si tiene ogni anno qui a Basilea.

La vulgata mi vuole un arido iper-razionalista, tutto scienza e  scetticismo, e poca o nulla sensibilità artistica. Malignità, diffuse da invidiosi restii ad accettare che una tale rara armonia tra emisferi destro e sinistro possa trovare posto in una così rimarchevole e ben cesellata scatola cranica.

Proprio per mettere a tacere queste voci infondate, andrò a presentare una selezione di opere d'arte contemporanea, con relativa interpretazione per facilitarne la fruizione anche agli aridi e iper-razionalisti lettori di bagnecaude.

 

Una  stampa notevole, ispirata alla più nota delle canzoni di Umberto Tozzi. L'artista sapientemente rappresenta l'apertura della porta e l'ingresso del guerriero di carta igienica.

 Questa deliziosa ceramica intitolata "La tentazione del vegetariano" rappresenta efficacemente  la battaglia quotidiana che i vegetariani devono affrontare contro fate volanti che insistentemente porgono loro pezzi di carne cruda di dubbia provenienza, nelle ore dei pasti.

Originariamente intitolata "Tela immacolata", quest'opera ha dovuto cambiare nome dopo essere stata esposta in piazza S. Marco a Venezia per una mostra all'aperto. Inutile dire che il prezzo è triplicato da quando si chiama "Tela scagazzata"

Non c'è mostra d'arte che si rispetti, senza una gigantesca vagina da parete, con l'eco.

Riproduzione della stazione spaziale "Dead star" di guerre stellari, fatta in spaghetti dipinti.

Qui purtroppo sono arrivato tardi e lo stand era già chiuso (in Svizzera gli standard di sicurezza richiedono che le opere d'arte vengano ricoperte da almeno due metri di terra ogni notte per proteggerle da furti e intemperie. Ogni mattina vengono riscavate ed esposte)

Il prototipo di una macchina per affettare i Babybel, scala 1:1.

(In Svizzera i Babybel hanno il diametro di 7 metri)

(Questo non faceva parte di ArtBasel, ma essendo stato pescato quella mattina nel Reno, ho pensato di includerlo nelle foto)

 

Per finire, una rapida guida per riconoscere un artista quando se ne vede uno, così da farsi fare un autografo:

1-Ha i baffi

2-Usa computer  rigorosamente Apple

3-Siede di solito in prossimità di quadri raffiguranti uomini nudi

4-Siede di solito accanto a manichini/statue di cera raffiguranti lesbiche russe, posizionati in modo da sembrare interessati alla schermata sul computer Apple

5-E' visibilmente infastidito   dalle fotografie

Lanzeppelin 40 - Le chiavi di Maggio.

Eccoci con il consueto appuntamento per grandi e piccini, il resoconto delle chiavi di ricerca, partiamo subito senza indugiare con il podio:

Primo posto:
twister(64)
Secondo posto:
ricetta hamburger gordon ramsay(36)
Terzo posto:
hamburger gordon ramsay(24)

Il nostro amico Gordon è l'uomo del momento.
Ora passiamo ed elencare le migliori e più fantasiose creazioni dei cercatori su Google.

"lesbiche a milano"

a lucamento pene

bistecce impanate

calcio femminile lesbiche 2011

cane africano

cazzi mostruosi

come registrare lo spinterogeno del maggiolone

cosa vincono sul programma cortesie per gli ospiti

culetto favoloso da

donne malate, fanno sesso con cavallo

fighe raspate

figheinpigiama

foto di fighe gonfie con pompea

hamburcer di ramsei

hostess fighe

racconti di chiavate con sconosciuti

simulazione pompino

spacca le uova

trobare vecchie

tubo saettato

vecchie signore lesbo in sauna

Il livello rimane altissimo, i cercatori di Google ci danno sempre enormi soddisfazioni, questo mese infatti vince il premio "chiave del mese":

www.il coglioni del prete.com

Chuck 148 - Gli auricolari nelle orecchie

Di questi tempi, tutti abbiamo ormai un lettore mp3 e tutti ascoltiamo musica ovunque. Sempre con gli auricolari nelle orecchie. Per strada, in palestra, in tram, sul lavoro, ovunque, sempre.

Ho notato un grosso inconveniente in questa condizione: la scarsa percezione di cosa ci circonda.
Un tempo riuscivamo ad avvertire quando qualcuno era alle nostre spalle, o subito dietro un angolo, o in arrivo nella stanza. Ne sentivamo i passi, il respiro, il fruscío degli abiti, un colpo di tosse. Ora ascoltiamo Gigi D'Alessio nelle cuffiette e siamo tagliati fuori dal mondo. Percepiamo qualcosa solo se ci entra nel campo visivo.

Capite dove voglio andare a parare: come si capisce che è il momento giusto per scorreggiare?

Camminando nel corridoio, qualcuno cammina pochi passi alle nostre spalle? Le porte dell'ascensore si stanno chiudendo, qualcuno sta correndo per cercare di entrare all'ultimo? Siamo soli o dietro il separè di plastica c'è un collega?

I lettori mp3 portatili e le cuffiette escludi-rumore hanno generato un mondo di scorregge alla cieca.

Per fortuna, non tutto è perduto. Se qualcuno si trovava davvero nelle immediate vicinanze al momento della detonazione, molto probabilmente indossava anche lui gli auricolari escludi-rumore, aveva Gigi D'Alessio a palla e non ha sentito nulla.

Chuck 147 - Trova la differenza

Lanzeppelin 39 - Google Chrome

C'è una sezione nelle opzioni di Google Chrome che si chiama "Roba da smanettoni".
Io pensavo ci fossero un sacco di porno sotto quella sezione, sono rimasto deluso.

Lanzeppelin 38 - E' troppo

Ti rendi conto che è veramente troppo quando vai dal salumiere e chiedi
"Due Giga di prosciutto crudo, prego!"

Chuck 146 - Diciamo la verità...

...l'umorismo basato su peti, e piu' in generale sulla cacca, fa sempre molto ridere.

Non mi venite a dire che è infantile o immaturo ridere per una scorreggia o per storie di scorregge.

O meglio, lo è, ma nel senso che si tratta di un umorismo che solletica una corda fondamentale e cosi' alla base del nostro essere esseri umani, che anche un bambino ne puo' ridere. Lo stesso bambino non riderebbe per un sofisticato e ironico humor inglese, ad esempio.

(Il fatto che Massimo Boldi ci abbia costruito su una carriera non è sufficiente a squalificare l'umorismo basato sui peti. Sarebbe come dire che la musica fa schifo perchè Justin Bieber è un cantante)

A questo punto serve un esempio. Traduco per chi non conosce l'inglese, l'originale è qui.

"Oggi a scuola, avevo tanta voglia di cagare. Avevo l'impressione che si trattasse per lo piu' di gas, ma sono andato in bagno comunque. Sono entrato ed ho trovato un sergente del programma di reclutamento che pisciava tranquillo a un urinale. Sono entrato in un gabinetto proprio dietro di lui. Mi sono seduto sulla tazza, ma mi sono trattenuto. Ho gridato con una voce roca:"Avvistata artiglieria nemica ostile 500 m a nord! Si preparano a sparare sulla nostra posizione!" ed ho prodotto un lungo, lento, discendente fischio (per imitare il sibilo dei colpi di artiglieria in volo, naturalmente). Proprio alla fine del fischio, ho mollato. E' stata una delle peggiori, piu' rumorose scorregge che io abbia mai fatto. Un paio di palline da coniglio sono uscite a buona velocità e han fatto un rumore simile a quello dei proiettili che cadono in acqua. Ho gridato allora:"Ommioddio! Sono stato colpito!" ed ho rilasciato un paio di gas residui che han fatto un rumore tipo popcorn e ho detto "Il bunker delle munizioni è appena esploso!". L'ultima cosa che ho sentito dal sergente è stato lui tossire nella sua stessa saliva per il troppo ridere, mentre usciva dal bagno."

Ora ditemi se non è esilarante.