Lanzeppelin 14 - La stagione

Carissimi, cominciate a girare l'aria delle vostre auto su ricircolo perchè è ufficialmente cominciata la stagione dei trattori spargimerda nei campi.

Chuck 132 - Sarebbe bello poter decidere cosa sognare

L'altra notte ho incontrato in sogno una persona che non posso incontrare da sveglio, ci siamo abbracciati stretti e le ho detto che le voglio bene. Mi sono svegliato felice e sono stato bene tutto il giorno.

Lanzeppelin 13 - Cani e padroni di cani

Voglio farmi promotore di una legge nei confronti dei padroni di cani che smerdano le strade con i loro cani.

Alcuni leggi esistono già ma non bastano.
I padroni non puliscono perchè sanno che in assenza di vigili riescono sempre a farla franca, il modo per stanarli tutti è il seguente.
Ogni padrone di animale dovrà registrare il DNA del proprio cane in un registro apposito.
Una squadra girerà per le città e raccoglierà le sorprese dei cagnolini lasciate in giro.
Si procederà all'analisi cacca, risalendo al padrone tramite il DNA del cane e poi alla pesatura della stessa.
Infine al calcolo della multa, almeno un 200 € di base e poi all'addizionale, 2 € al grammo (se merda fresca) e 5 € al grammo (se merda secca).

Solo così si ristabiliranno dei marciapiedi puliti.

Chuck 131 - Ciao Lorenzo!

Il nuovo tormentone dell'estate

Lanzeppelin 12 - Triste Ironia

MAX <b></b>i

Chuck 130 - Divulgazione scientifica

A Winterthur c'è un grosso museo delle scienze, uno di quei posti fichissimi in cui noi nerd torniamo bambini e voi che non siete nerd imparate cosa si prova a esserlo.

In questo museo, tra le altre cose, ti fanno vedere il famoso filmato della pallacanestro. Quello in cui due squadre, una con le maglie bianche e una con le maglie nere, si passano la palla e tu devi contare quanti passaggi fanno i bianchi. Per i quattro gatti che ancora non l'hanno visto: cliccate qui e guardatelo. Mi raccomando contate quanti passaggi fanno i bianchi).

Alla fine ti chiedono: quanti passaggi? E c'è chi dice 13, chi dice 14, chi dice 20 e giu' a discutere, ho ragione io!, no ho ragione io tu non capisci un cazzo, e cose cosi'. 

E il tipo che fino ad allora è stato zitto a ridere sotto i baffi ti fa "Si, ma e il gorilla?" 

"..."

Perchè c'era un gorilla che passeggiava in mezzo ai giocatori, ma quello nessuno mai lo vede.

Al museo ti fanno vedere il filmato del gorilla e dei giocatori di basket per insegnarti il grosso problema dei gorilla, un problema che li sta portando inesorabilmente all'estinzione: nessuno  li vede.

Da quando in Africa ci sono tutte queste strade che attraversano la giungla, i gorilla muoiono come mosche.

THUD!

Cos'è stato? Abbiamo investito qualcosa?

Ma no, sarà stata una buca. Sai come sono le strade in Africa, un disastro.

Mado se hai ragione: fosse per me la asfalterei tutta, la giungla.

THUD!

Oddio! Un'altra buca?

No, stavolta ho investito uno che giocava a pallacanestro sulla strada.

Perchè la scienza è una figata, ma dev'essere divulgata come si deve.

Chuck 129 - Le scarpe più brutte del mondo

Oggi ho fatto un giro alla fiera campionaria di Basilea. Che tra l'altro non ero mai andato ad una fiera campionaria e non sapevo nemmeno cos'era una fiera campionaria. In pratica è un centro commerciale. Con le hostess fighe pero'.

Ho provato una poltrona massaggiante, ho misurato la vista, ho assaggiato i biscotti Kambli fatti sul momento, ho partecipato ad un concorso Haribo in cui dovevi indovinare quandi orsetti gommosi c'erano dentro un cilindro di plexiglas, ho assaggiato un caffè fatto con la macchinetta Nespresso ed ho provato per la prima volta le scarpe Masai.

Che sono quelle scarpe con la suola ricurva che sembra un cavallo a dondolo ma senza cavallo.

C'era lo stand e te le facevano provare. Siccome è da un po' che sono in giro e vedo sempre più persone che, sfidando il ridicolo e la moda mainstream, le indossano, mi sono voluto togliere la curiosità.

Tutti gli addetti allo stand ne indossavano un paio, per forza eh. Mi sono rivolto alla ragazza più carina e le ho chiesto se potevo provarle. Lei mi fa "ma certo!", tutta contenta.
Mentre le indossavo le ho chiesto "Devono proprio essere comode se la gente le mette nonostante siano così brutte", e guardandola negli occhi aggiungo "Perchè sono davvero brutte. Vero?" Lei abbassa lo sguardo e sussurra "Si, sono davvero brutte". Brava ragazza. Onesta.

Faccio qualche passo e devo dire che la sensazione è proprio strana. In pratica è come camminare su un tubo che ti rotola sotto al piede. Equilibrio instabile. Io mi immagino le persone anziane cadere come birilli con queste scarpe. Immagino quante distorsioni della caviglia.
Magari uno si deve abituare, mi son detto, e ho camminato ancora un po' intorno. Col cazzo, è proprio sgradevole. Ma come mai sono tutti pazzi per queste scarpe, cos'è sono diventati tutti scemi?

Mi sono seduto, me le sono tolte ed ho rimesso i miei vecchi scarponcini.

Ed ho capito.

La goduria immensa che ho provato ad indossare le mie vecchie scarpe, con la cara vecchia suola piatta. I primi passi che ho fatto sono stati un orgasmo.

Ecco perchè la gente va matta per quelle scarpe brutte e scomode. Per via di quanto è bello togliersele!

Lanzeppelin 11 - Un Toast

Eccomi di nuovo a regalarvi una ricetta.
Questa volta è semplice, ma lo stesso abbastanza pesante.

Poco tempo fa trovai nel supermercato vicino casa il burro d'arachidi.
Dopo averlo assaggiato mi sono reso conto che da solo non poteva andare, che è il classico ingrediente da accoppiare a qualcosa per apprezzarne la bontà.
Il burro d'arachidi è un pò salato (sa di arachidi ovviamente), è spalmabile e non è un sapore che copre tutto il resto ma ha la sua delicatezza.
Quindi ci voleva qualcosa di deciso e dolce per contrastare: la Nutella!

Toast Burro d'Arachidi e Nutella.

Vi serve:
Una piastra per Toast
Pane Bianco
Nutella
Burro d'Arachidi

Cominciate spalmando il Burro d'Arachidi su una fetta di pane bianco.
Continuate spalmando la Nutella su un'altra fetta di pane bianco.
Unite le fette e mettetele sulla piastra per toast a scaldare.

Godete dell'unione di questi due grassissimi ingredienti, non potrete più tornare indietro.

Ovviamente è pesante ed è un'altra di quelle cose che senza cistifellea devo evitare però voi approfittate e ingrassate riempiendovi di brufoli.

Lanzeppelin 10 - La tv che vorrei, Seconda puntata

Avete presente "Cucine da incubo"?
C'è il celebre chef Ramsey che per una settimana circa finisce in giro per qualche bettola sull'orlo del fallimento negli USA.
I ristoranti fanno pena, i ristoratori incapaci e le cucine vomitare, lui deve risolvere i problemi.
Il primo risultato è che a voi passa la voglia di mangiare fuori casa; sul digitale è trasmesso da Real Time.

Il programma che io guarderei si chiama "Realizzare cucine da incubo", è un pò il viceversa di quello già esistente.
In pratica a inizio puntata fai vedere a chef Ramsey che cucini risotti pronti, verdure surgelate o i cannelloni precotti. A quel punto lui incazzato come una bestia viene piazzato dentro raffinatissimi ristoranti celebri e li devasta, insultando i clienti, rompendo le cose, confondendo i foglietti delle ordinazioni, finendo tutta la carta igienica in bagno e cose del genere.
Il risultato finale sarà una cucina da incubo.

Lanzeppelin 9 - Tribute

Un post per ricordare.
Forse i film migliori della storia sono quelli che ti crescono, quelli che ti segnano e rimangono ben incisi nella mente.
Quelli che hai guardato da piccolino, quando ancora nei film potevi calarti in maniera totale.
Chi non si è sentito un pò Kevin McCallister?
Chi non aveva un fratello stronzo come Buzz?
Chi non aveva un inutile Zio Frank?
"Chi sarà..quel gattone che ammalia le donne di tutto il quartier...Chi sarà?..Lo Sa..La Gente Lo Sa..Che sono il più fico..Quando passo per la strada sono un re..Tutti scappano han paura di me..eh eh eh..Sono bello coraggioso furbo come un volpon sono il re del quartieeer..."
"Tieni il resto lurido Bastardo!"
Ma il mio più grande riconoscimento va a loro, a Marv e Harry.
I ladri che vorrei in casa mia.
Ho sempre pensato che "Grattachecca e fichetto" fosse irreale; come facevano quei due a ridere così tanto davanti a cose così stupide, a quella violenza gratuita?
Mi ero dimenticato di quanto fosse divertente la violenza gratuita.
Grazie perchè il vostro dolore ha rallegrato il nostro spirito.
Grazie perchè i vostri traumi riescono ancora a farmi divertire moltissimo.
Grazie di tutta quella sbadataggine che vi faceva fare cose stupidissime.
Grazie Marv per il balletto sulla melma verde.
Grazie Harry per la "M" della maniglia che porti sulla mano.
Grazie a tutti e due per la scena della tarantola.
Quello che allego è un video di alcuni momenti del primo film, ormai memorabili, per rimembrare ancora quanto possa essere divertente difendere la propria casa dai ladri e infierire in modo brutale su di loro.

Chuck 128 - Sincretismo culinario

Non mangio vertebrati dal 4 luglio 2004, e cio' fa di me un vegetariano.

Cosa mi manca di piu' dei miei giorni da carnivoro? 

Le costine? No. Il prosciutto? No. Il tonno? No.

La bagna cauda.

Esatto, la bagna cauda. 

Ci sono cosi' tante alternative alla carne in giro, specialmente qui in Svizzera, una su tutte il Quorn, che uno puo' addirittura fare un barbecue con gli amici e non sentirsi handicappato (a dirla tutta, gli hamburger di quorn sono pure meglio di quelli di carne, provare per credere). Nessun rimpianto da quel punto di vista.

Ma la bagna cauda? Olio, aglio, (latte), e acciughe. Se si rimuove anche solo uno degli ingredienti, si finisce con qualcosa che non è piu' bagna cauda. 

Diciamo che mi ero rassegnato a non gustare mai piu' il caratteristico e piemontesissimo sapore.

Poi sono andato in Australia.

Mi direte: Cosa diavolo c'entra l'Australia con la bagnacauda? e io vi rispondo: Un cazzo.

Un cazzo, a meno che non siate un piemontese vegetariano in Australia (una combinazione non impossibile ma nemmeno troppo comune, ne converrete).

Se lo foste, ed io, Ahimè!, lo fui, avreste probabilmente assaggiato anche voi il Vegemite, tipico prodotto australiano. Le australiane lo spalmano sul pane, insieme con il burro, a colazione. Ma questo utilizzo risulta impossibile per noi italiani, abituati a una colazione dolce, tutta cappuccino e brioches e magari marmellata o Nutella.

Questo equivoco di fondo impedisce a molti di apprezzare il Vegemite, e molti sono quelli tornati dall'Australia dicendo:Non avete idea di che porcheria mangiano a colazione giu' di là!

Ma se si abbandonano i pregiudizi e si considera il prodotto in sè, slegato dall'uso che l'australiana tipica ne fa, si puo' scoprire un mondo.

Il Vegemite rende ogni panino, un panino speciale. Il mio preferito è il toast caldo pane-formaggio-Vegemite. Ma anche pane-pomodoro fresco-insalata-Vegemite è buonissimo. Oppure pane-maionese-Vegemite. O pane-Vegemite-e il cazzo che ti pare. 

Il sapore del Vegemite è un concentrato di salato e umami. E qui sta il punto: Cos'altro sa di salato e umami? Esatto: La pasta d'acciughe! Infatti la prima cosa che ho pensato assaggiando il Vegemite è stato: Cazzo, sa di acciughe.

L'idea mi ha folgorato il weekend scorso, mentre andavo a prendere il treno per tornare in Svizzera. Guidando da Saluzzo a Torino, si passa per Faule, il paese della bagna cauda.

Bagna cauda. Acciughe. Vegemite. Eureka!

Una volta arrivato a casa, ho fatto l'esperimento (sono pur sempre uno scienziato).

Nel pentolino piu' piccolo che ho, ho fatto bollire poco latte e uno spicchio d'aglio tagliato a fettine. Ho rimosso l'aglio e ho dissolto un cucchiaio di Vegemite. La salsa ha assunto un colore marrone, a differenza del grigiastro della vera bagna calda, ma il profumo era quello. Ho continuato a scaldare fino a renderla di consistenza cremosa, poi ho intinto il pane.

Tremante, emozionato, ho messo il pane intinto nella pseudo bagna cauda in bocca e ho chiuso gli occhi.

Era lei. 

Il sapore di bagnacauda, intenso come sempre, piemontese, dopo anni, mi colpisce. Con le lacrime agli occhi, ho fatto scarpetta con il pane finchè il pentolino non è stato vuoto.

E' pazzesco se ci si pensa, che uno debba andare fino in Australia per ritrovare qualcosa che pensava di aver perduto per sempre a casa propria.

Il giorno dopo nessuno voleva parlarmi o prendere l'ascensore con me.

Lanzeppelin 8 - Bisogna sapere le lingue.

Vi avranno sicuramente strasfracassato le scatole con la storia che è importante sapere le lingue (soprattutto l'inglese).
Non saperle è più divertente e a volte comodo.
Eccovi di seguito alcune parole da usare comodamente:

-Würstel
Potete usare: Fiusti (al singolare Fiusto); Vustel; Viustel; Viuster; Oddog; Fiuster.

-Ketchup
Potete usare: Checia; Checiap; Check Up; Ciecap; Checiup (modo spagnolo).

-Hamburger
Potete usare: Amburghi; Amburgher; Imburgher; Burghe; Svizzerine; Aburgher; Amburghe;

-Kiwi
Potete usare: Quivui; Quivi; Chivi; Civi; Chi.

-YouTube
Potete usare: Iutu; Giutu; Giùtub; Ioutube.

-Facebook
Potete usare: Feisbuk; Fasbuc; Faciebooc; Feisbu o Feisbù; Faisbuc.

-Wedding Planner (parola composta molto ostica, potete usarla più volte nello stesso discorso in forme sempre cangianti)
Potete Usare: Veddin Plane; Vuedding Planer; Vedding Planè; Vuedding Planet (il pianeta matrimoni); Vuedding Plannet; Vuedding Planning.

-Steve Jobs:
Potete usare: Stiv Jobb; Stev Jos; Stiv Giò; Sti Giovs; Stib Giovs.

-Michael Jackson
Potete usare: Maicol Genson; Maicon Gecson; Maicol Ianson; Maico Gesson; Maicol Iecson; Maicol Gionson; Maicol Giorson (Un pò Jackson un pò Jordan).

-I Beatles
Potete usare: I Bitons; I Bitos; I Bitol; I Bitles; I Bito; I Britons.

-Windows
Potete usaree: Vuindos; Vindos; Willos; Vuinds; La Wind; Winson; Wilson; Winsor; Vuinz.

-Hard Disk
Potete usare: Hard Isk; Hard Risk; Ardis; Ardisc; A Disk; Ra Disk; Ara Disk; La Dis; Lad Disk.

-Siamese:
Potete usare: Sciamese; Senese; Samese; Semese; Sciarmese.

Per ora va bene così, la lista potrebbe essere infinita. Come avete visto ci si può divertire anche con la lingua italiana.