Lanzeppelin 34 - Solidarietà

Solidarietà a tutti gli animali in via di estinzione.
Se sopravvivono alla caccia dei giapponesi e cinesi che li infilano in medicinali e zuppe sono costretti a sopportare troupe di esaltati che in giro per il mondo li vanno a cercare, li stuzzicano e li guardano accoppiarsi.

Lanzeppelin 32 - Una rivista

Mi è capitata sotto gli occhi la prima pagina di una rivista torinese che si chiama "Però"

Titolava "Mafia in Bagnacauda" con una copertina magistrale che appena avrò tempo condividerò.

Non ho letto l'articolo ma sicuramente tratterà di un certo Biiibaaa, sospetto infatti che voglia uccidermi, ho appena individuato una bomba piazzata nella rotella del mouse, è tutta la sera che non scrollo...

A breve la copertina

Lanzeppelin 31 - Le chiavi di Aprile

Il classico appuntamento con le chiavi di ricerca continua, per conoscerci un pò meglio, per conoscervi un pò meglio.

Come al solito i chihuahua invadono il podio

foto chihuahua (31)
chihuahua (29)
twister gioco (20)

Fortuna che il twister spezza un pò, cosa ci troverà tutta sta gente nei chihuahua...

Grande furore fa Gordon Ramsey, tra i suoi fan c'è però qualcuno con le idee confuse che cerca:

morto gordon ramsey

Direi di no, non abbiamo mai diffuso notizie di questo genere anzi, salutiamo Gordon che ci legge sempre ed è un grande fan di Bagne Caude.
Veniamo al succo, eccovi di seguito senza interruzione, come una cascata di quel grasso che ammorbidisce il kebab in modo da farvelo mangiare sempre morbido e sempre calorico, tutte le migliori parole chiave che gli utenti di internet ci han voluto regalare, cominciamo:

simulazione pompino

berlusconi oggetto di studio

cani ciuava

casino emilio fede

chichacha cane

chihuahua di' quello che pensi

converse puzzavano

dinomafia

fiche vechie

gordon ramsey in che posizione e tra i migliori al mondo

il sole testicoli

incontri sesuali con sconosciuti in treno

incontri spiacevoli nel treno

ma che brutte scarpe

magliette bianche gorilla

mutande per lesbiche

piede destro su rosso

prendere i coglioni del canguro

Due parole le voglio spendere per le ultime due chiavi, le migliori del mese secondo me.
Voglio solo dire complimenti a voi utenti di internet che cercate le parole perchè ogni mese ci ricordate e ci dimostrate che le statistiche possono essere anche molto divertenti.
Ecco le MVP di Aprile.

sarebbe bello! cosa?

smorfie delle donne quando vedono cazzi enormi

Lanzeppelin 15 - Il polpo gigante

Negli anni nelle scuole a ognuno di noi sono state fatte imparare a memoria a forza un buon numero di poesie.
Io ricordo che non era molto facile, soprattuto perché mi riducevo all'ultimo, un po' sempre la domenica sera.

Nella memoria di alcuni, a forza ci è entrato altro: La Santa Messa.
Tutti i giovani e i meno giovani che fino all'affrancamento (cresima) hanno avuto l'obbligo tassativo della propria nonna di sacrificare il sonno della domenica mattin.
Nel corso degli anni hanno imparato la formula della messa a memoria, e continuano a risentirne. (Ne parlavo giusto poco tempo fa con un amico).
Non puoi dire "In alto i vostri cuori"... che parte il "Sono rivolti al signore"
e ancora, "Rendiamo grazie a dio" "E' cosa buona e giusta" e poi parte il prete "Ma è veramente giusto renderti grazie o Signore?"
Ma come!? Monti su 2000 anni di chiesa e ogni domenica ti chiedi se è giusto?
L'ho sempre ritenuta una domanda stupida. (Poi magari non era una domanda ma era il mio parroco che non sapeva come dare le intonazioni...)

E poi quante hit dal ritornello accattivante che si cantavano, quanti vicini stonati; io per non far figure facevo il playback o cantavo con voce impercettibile; c'era anche chi aveva l'alitazza da 'nciue al verd mangiate la domenica a colazione.

E quanti si imbarazzavano allo "Scambiatevi un segno di pace" a tastare mani sudaticce o rugosissime.


Dopo anni di messe era impossibile non sapere tutta la liturgia a memoria.

Era particolare frequentare per caso altre parrocchie (la trasferta) perché ogni parroco aveva le sue parole, le variazioni sul tema.

La frase però a cui sono più legato era, ed è "Ma di soltanto una parola ed io sarò salvato", per vari motivi. Primo era la frase con cui la messa praticamente si chiudeva poi perché non passava messa in cui non mi si rifigurasse la situazione che nella mia mente concretizzava quella frase sin dalla prima infanzia.
"Ma di soltanto una parola ed io sarò salvato".
Mi immaginavo un polpo gigante, viola, che mi teneva intrappolato e voleva uccidermi.
Ad un tratto però passava il buon Gesù che vedendomi diceva "Ciao Ale!" e pufff, il polipo svaniva.
Per l'appunto a lui bastava una sola parola per salvarmi.
Questa è onnipotenza.

Lanzeppelin 12 - Triste Ironia

MAX <b></b>i

Lanzeppelin 11 - Un Toast

Eccomi di nuovo a regalarvi una ricetta.
Questa volta è semplice, ma lo stesso abbastanza pesante.

Poco tempo fa trovai nel supermercato vicino casa il burro d'arachidi.
Dopo averlo assaggiato mi sono reso conto che da solo non poteva andare, che è il classico ingrediente da accoppiare a qualcosa per apprezzarne la bontà.
Il burro d'arachidi è un pò salato (sa di arachidi ovviamente), è spalmabile e non è un sapore che copre tutto il resto ma ha la sua delicatezza.
Quindi ci voleva qualcosa di deciso e dolce per contrastare: la Nutella!

Toast Burro d'Arachidi e Nutella.

Vi serve:
Una piastra per Toast
Pane Bianco
Nutella
Burro d'Arachidi

Cominciate spalmando il Burro d'Arachidi su una fetta di pane bianco.
Continuate spalmando la Nutella su un'altra fetta di pane bianco.
Unite le fette e mettetele sulla piastra per toast a scaldare.

Godete dell'unione di questi due grassissimi ingredienti, non potrete più tornare indietro.

Ovviamente è pesante ed è un'altra di quelle cose che senza cistifellea devo evitare però voi approfittate e ingrassate riempiendovi di brufoli.

Lanzeppelin 10 - La tv che vorrei, Seconda puntata

Avete presente "Cucine da incubo"?
C'è il celebre chef Ramsey che per una settimana circa finisce in giro per qualche bettola sull'orlo del fallimento negli USA.
I ristoranti fanno pena, i ristoratori incapaci e le cucine vomitare, lui deve risolvere i problemi.
Il primo risultato è che a voi passa la voglia di mangiare fuori casa; sul digitale è trasmesso da Real Time.

Il programma che io guarderei si chiama "Realizzare cucine da incubo", è un pò il viceversa di quello già esistente.
In pratica a inizio puntata fai vedere a chef Ramsey che cucini risotti pronti, verdure surgelate o i cannelloni precotti. A quel punto lui incazzato come una bestia viene piazzato dentro raffinatissimi ristoranti celebri e li devasta, insultando i clienti, rompendo le cose, confondendo i foglietti delle ordinazioni, finendo tutta la carta igienica in bagno e cose del genere.
Il risultato finale sarà una cucina da incubo.

Lanzeppelin 9 - Tribute

Un post per ricordare.
Forse i film migliori della storia sono quelli che ti crescono, quelli che ti segnano e rimangono ben incisi nella mente.
Quelli che hai guardato da piccolino, quando ancora nei film potevi calarti in maniera totale.
Chi non si è sentito un pò Kevin McCallister?
Chi non aveva un fratello stronzo come Buzz?
Chi non aveva un inutile Zio Frank?
"Chi sarà..quel gattone che ammalia le donne di tutto il quartier...Chi sarà?..Lo Sa..La Gente Lo Sa..Che sono il più fico..Quando passo per la strada sono un re..Tutti scappano han paura di me..eh eh eh..Sono bello coraggioso furbo come un volpon sono il re del quartieeer..."
"Tieni il resto lurido Bastardo!"
Ma il mio più grande riconoscimento va a loro, a Marv e Harry.
I ladri che vorrei in casa mia.
Ho sempre pensato che "Grattachecca e fichetto" fosse irreale; come facevano quei due a ridere così tanto davanti a cose così stupide, a quella violenza gratuita?
Mi ero dimenticato di quanto fosse divertente la violenza gratuita.
Grazie perchè il vostro dolore ha rallegrato il nostro spirito.
Grazie perchè i vostri traumi riescono ancora a farmi divertire moltissimo.
Grazie di tutta quella sbadataggine che vi faceva fare cose stupidissime.
Grazie Marv per il balletto sulla melma verde.
Grazie Harry per la "M" della maniglia che porti sulla mano.
Grazie a tutti e due per la scena della tarantola.
Quello che allego è un video di alcuni momenti del primo film, ormai memorabili, per rimembrare ancora quanto possa essere divertente difendere la propria casa dai ladri e infierire in modo brutale su di loro.

Lanzeppelin 8 - Bisogna sapere le lingue.

Vi avranno sicuramente strasfracassato le scatole con la storia che è importante sapere le lingue (soprattutto l'inglese).
Non saperle è più divertente e a volte comodo.
Eccovi di seguito alcune parole da usare comodamente:

-Würstel
Potete usare: Fiusti (al singolare Fiusto); Vustel; Viustel; Viuster; Oddog; Fiuster.

-Ketchup
Potete usare: Checia; Checiap; Check Up; Ciecap; Checiup (modo spagnolo).

-Hamburger
Potete usare: Amburghi; Amburgher; Imburgher; Burghe; Svizzerine; Aburgher; Amburghe;

-Kiwi
Potete usare: Quivui; Quivi; Chivi; Civi; Chi.

-YouTube
Potete usare: Iutu; Giutu; Giùtub; Ioutube.

-Facebook
Potete usare: Feisbuk; Fasbuc; Faciebooc; Feisbu o Feisbù; Faisbuc.

-Wedding Planner (parola composta molto ostica, potete usarla più volte nello stesso discorso in forme sempre cangianti)
Potete Usare: Veddin Plane; Vuedding Planer; Vedding Planè; Vuedding Planet (il pianeta matrimoni); Vuedding Plannet; Vuedding Planning.

-Steve Jobs:
Potete usare: Stiv Jobb; Stev Jos; Stiv Giò; Sti Giovs; Stib Giovs.

-Michael Jackson
Potete usare: Maicol Genson; Maicon Gecson; Maicol Ianson; Maico Gesson; Maicol Iecson; Maicol Gionson; Maicol Giorson (Un pò Jackson un pò Jordan).

-I Beatles
Potete usare: I Bitons; I Bitos; I Bitol; I Bitles; I Bito; I Britons.

-Windows
Potete usaree: Vuindos; Vindos; Willos; Vuinds; La Wind; Winson; Wilson; Winsor; Vuinz.

-Hard Disk
Potete usare: Hard Isk; Hard Risk; Ardis; Ardisc; A Disk; Ra Disk; Ara Disk; La Dis; Lad Disk.

-Siamese:
Potete usare: Sciamese; Senese; Samese; Semese; Sciarmese.

Per ora va bene così, la lista potrebbe essere infinita. Come avete visto ci si può divertire anche con la lingua italiana.

Lanzeppelin 7 - I peperoni violenti

Questo post è stato riciclato dal mio blog personale ed è stato in esclusiva mondiale li sopra per qualche giorno.

Ripubblico qui perchè mi rendo conto che limitare l'accesso delle persone a questa ricetta sarebbe un torto.
Un torto a tutti gli amanti della buona cucina.
Quindi vi dono dal profondo del cuore una ricetta che ora, senza il lavoro di una cistifellea non posso pensare di digerire appieno, cosa che già non facevo prima.
Si cominci.

Comincio con una mia ricetta mitica, che in pochi hanno potuto apprezzare.
Mai cucinata su suolo italiano, ma solo in terra spagnola, per 3-4 volte circa.
Mai riuscito a digerirla per bene.
La dedico ai miei coinquilini Madrileni, Andrea e Francesco.

È potenzialmente un secondo piatto/contorno.
Per noi era piatto unico e con quello che rimaneva ci facevamo il sugo per la pasta del giorno dopo.

E' un'ottima soluzione per una cena riempiente, poco digeribile.

Occorrente: (Premetto che le quantità sono molto approssimative, io sono sempre andato a occhio)
Una Wok o pentola gigante.
4-5 Peperoni.
Salsa di pomodoro (1 Litro circa)
Panna (3-4 cartocci piccoli (sono da 100 gr circa?))
Vino Bianco
Cipolle
Zucchero
Olio d'oliva
Sale
Un pochino di aceto
Spezie (Origano e basilico principalmente).

Preparazione:
Cominciate facendo soffriggere le cipolle, aggiungendo un pò di sale e un pò di vino bianco.
Quando cominceranno ad appassirsi un pò le cipolle buttate i peperoni precedentemente puliti e tagliati (io li preferisco a pezzi abbastanza grandi, da un peperone 4 o 5 listelli, ma la ricetta funziona anche con pezzi più piccoli).
Lasciate per circa 2 minuti a soffriggere i peperoni dopodichè inondateli di salsa di pomodoro.
Amalgamate il tutto e aggiungete anche la panna e le spezie.
A questo punto aggiungete abbastanza zucchero (una bella pugnata circa 100 gr forse) e altro vino bianco.
Il segreto del gusto è trovare l'equilibrio nell'agrodolce quindi dosare il vino, l'aceto (ne va messo poco) e lo zucchero.
Una volta trovato l'equilibrio cuocere il tutto per una vita.
Almeno più di un'ora, a seconda di quanto morbidi desiderate i peperoni, più li lasciate più saranno sfatti.
A piacere potete aggiungere qualunque spezia, del ketchup, del latte, della salsa di soia o sostituire il vino bianco con il vino rosso.
Il vino deve essere di bassa qualità, abbastanza acido, per poter produrre l'agrodolcezza.

Finita la cottura servite i peperoni, e conservate il sugo per la pasta del giorno dopo.

Non garantisco nulla, non mi prendo responsabilità e vengo a cucinare a casa vostra solo dietro elevato compenso.

Lanzeppelin 6 - Cistifellea

"-Questo è tutto tempo portato via alla tesi!- Direbbe qualcuno."

Come ben sapete qualche giorno fa, l'11/01/11, mi hanno asportato la cistifellea, detta anche colecisti.
L'intervento si chiama colecistectomia.

Quindi da allora sono un mutilato, non sono più integro, e costretto a vagare per la terra vado in cerca della mia colecisti che ha poteri paranormali; La ZDD, la "Zampogna del destino". Chi la usa suona la musica del diavolo ed avrà grande successo ecc... bla bla bla.

Quindi da allora mi sento sperso, ma non dispero.
Infatti se per 23 anni è stata al calduccio nella mia morbida pancia adesso ha l'opportunità di viaggiare e vivere le sue avventure, e io la seguirò.
Con una certa cadenza ho sue notizie e potrò informare tutti voi e vi racconterò un pò del suo passato.

(Notare che la data 11-1-11 è chiaramente non casuale, qui ci sono di mezzo fior fior di terroristi)

Lanzeppelin 5 - Banditi, rapine e coltelli (storie malate)

Questa è una storia vera, già raccontata un pò sul mio blog, storia di coltelli, violenza e rapine.
E' accaduto a Polonghera qualche mese fa, ha dell'indecifrabile.
Due banditi rapinano la Banca.
Arrivano in bus (con un bus dell'Ati, quello che fa la tratta Torino-Saluzzo) due uomini.
Scendono, entrano in banca a volto scoperto; Chiedono di voler aprire un conto ma subito puntano il coltello e chiedono i soldi.
Prendono i soldi, escono e chiamano un Taxy.
Si nascondono dietro a un cespugli a 300 metri dalla banca e aspettano.
Vengono presi e arrestati dai Carabinieri.
Ecco il video della notizia data da Primantenna, da YouTube.



Il carabiniere la fa apparire come una cosa quasi normale, come una rapina classica, Guardie Vs Ladri. Ma non può essere così.
Nemmeno Woody Allen l'aveva pensata così paradossale.
Non potevano rimanere a casa a vedere la D'Urso in tv.

Lanzeppelin 4 - Dimagrire

Il primo passo per dimagrire è mangiare cibi meno grassi.
Come riconoscerli?
Un metodo veloce e infallibile:

Avvicinate il cibo al vostro gatto (o le vostre dita sporche di ciò che vi state accingendo a mangiare), ma fate attenzione a non far mettere il muso del gatto nel vostro cibo, è una cosa altamente anti-igienica;
Se il gatto si mostra interessato il cibo è sicuramente grasso.

Più il cibo è grasso più il gatto si mostrerà interessato.

(Se siete sicuri che il cibo non è grasso ma il gatto si mostra interessato lo stesso vuol dire che quel cibo è simile al quello che consuma lui di solito, ovvero pappe e crocche; in quel caso chiedetevi se vale veramente la pena mangiare quella schifezza che avete appena cucinato).

Lanzeppelin 3 - La tv che vorrei.

C'è un canale sul digitale che si chiama Real Time.
Uno dei programmi di Real Time si chiama "Cortesie per gli ospiti".
Due coppie competono, la prima coppia (di sposi, amici, parenti, conoscenti) organizza la cena invitando la seconda coppia e i tre "esperti" del programma, uno Chef (che giudica la cena), una Interior Designer (che giudica la casa) e un Lifestyler (che giudica il modo di vivere). Questi una volta in casa si fanno tutti i fatti loro. Poi tocca alla seconda coppia, invitano la prima coppia e di nuovo i tre esperti.
Alla fine gli esperti decidono chi vince tra i due.

Io avrei un'altro programma da proporre, per una tv migliore: "Scortesie per gli ospiti".
Gli ospiti sono gli stessi, le coppie e gli esperti e fin qui tutto a posto, però vince chi fa passare la serata più dimmerda a tutti quanti.
Ecco una piccola guida
Far aspettare una mezz'oretta al citofono gli ospiti, al freddo, poi farli salire all'ottavo piano senza ascensore. (Se possibile buttare giù dalla finestra un catino di pipì in testa agli ospiti in questo modo mentre aspettano)
Appena entrati trovare qualcosa da dire sui loro vestiti o su quanto sono ingrassati.
Poi mandarli subito giù a buttare la spazzatura.
Al momento dell'aperitivo tirate fuori il vostro miglior vino e tenetelo per voi, per gli ospiti servite del ginger comprato al discount, facendo capire che sarebbe molto scortese berne più di un sorso a testa; il ginger va servito schifosamente caldo.
Annunciate che dato che sono arrivati in anticipo voi non avete cucinato nulla, quindi pizza a domicilio; ovviamente cercate di far ordinare a loro le pizze meno care.
Mentre aspettate le pizze fate battute volgari sulle loro mamme.
Arrivate le pizze fate pagare agli ospiti, tenetevi la birra e la coca cola fresca per voi e riservite il ginger a loro.
Ovviamente premuratevi di lasciare un casino immenso e una zozzuria radicata in giro per casa.
Quando qualche ospite si alzerà per andare in bagno affrettatevi a far usare al gatto il suo bicchiere, o le loro posate (va bene anche il cane).
Servite il dolce, ma annunciate agli ospiti che sono diventati inopportuni con un condito giro di insulti, quindi cacciateli a calci da casa vostra.
Come regalino preparate un sacchettino pieno di cacca di gatto (o di cane) e quando saranno scesi, lanciateglielo addosso.
Questo vi farà vincere la puntata di Scortesie per gli ospiti.

Non dimenticate però di condire la vostra cena con rutti e peti a volontà, caccole lanciate e volgarità a non finire, per far passare ai vostri ospiti una serata indimenticabile.

Ecco un programma che guarderei volentieri.

Lanzeppelin 2 - Il matrimonio misto

Alcune delucidazioni:

"Il matrimonio cosiddetto “Misto” è l’unione tra una parte cattolica e una non cattolica, sia battezzata che non battezzata.
La celebrazione con rito misto avviene in Chiesa ma, naturalmente, non prevede la partecipazione all’eucarestia della parte non cattolica che inoltre, ovviamente, non dà nessuna partecipazione al sacramento del matrimonio cattolico: in altri termini, ad esempio, nel pronunciare le formule matrimoniali tipiche del Matrimonio Cattolico , il coniuge non cattolico non menzionerà mai Dio."

Qui, la formula del matrimonio per la parte cattolica.

A seguire la formula riadattata per la parte non cattolica

"Perché vi amiate l'un l'altro con amore fedele e inesauribile ed assumiate responsabilmente i doveri del matrimonio. Pertanto vi chiedo di esprimere davanti a questa grande costruzione con tre navate di cui due laterali e un altare centrale le vostre intenzioni.
Un tale: (N. Sposa) e (N. Sposo), siete venuti a contrarre matrimonio in piena libertà, senza alcuna costrizione, pienamente consapevoli del significato della vostra decisione?
Sposi: Sì.
Un altro tale: Siete disposti, nella nuova via del matrimonio, ad amarvi e onorarvi l'un l'altro per tutta la vita?
Sposi: Sì.
Un passante: Siete disposti ad accogliere, responsabilmente e con amore, i figli che un uomo molto potente venuto dal cielo circondato di nuvole vorrà donarvi ed educarli?
Sposi: Sì.
Un distinto signore: Se, dunque, è vostra intenzione unirvi in matrimonio, datevi la mano destra ed esprimente, davanti a Jeeg Robot d'acciaio e alla sua combriccola di sgherri, il vostro consenso.
Sposo: Io, (N. Sposo), prendo te, (N. Sposa), come mia sposa e prometto di esserti fedele sempre, nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia e di amarti e onorarti tutti i giorni della mia vita.
Sposa: Io, (N. Sposa), prendo te, (N. Sposo), come mio sposo e prometto di esserti fedele sempre, nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia e di amarti e onorarti tutti i giorni della mia vita.
Gianni:Un signore alquanto abile e decisamente gentile confermi il consenso che avete manifestato davanti a questo gruppo di vecchiette e si degni di ricolmarvi della sua approvazione benevola. L'uomo non osi separare ciò che Bostik unisce:
Tutti: Siamo sostanzialmente d'accordo.
Zio Mario: O Grande Allah, prendi in considerazione l'amore di questi sposi: l'anello che porteranno come simbolo di fedeltà li richiami continuamente al vicendevole amore. Per quel simpatico capellone che è un pò amico di tutti noi:
Tutti: Diciamo che così può andare.
Sposo: (N. Sposa), ricevi questo anello, segno del mio amore e della mia fedeltà. Nel nome del Padrino e del Figlio di mia zia e dello Spirito molto gentile.
Sposa: (N. Sposo), ricevi questo anello, segno del mio amore e della mia fedeltà. Nel nome del Monsignor Milingo e del Figlio di *#§§@%! e dello Spirito degli anni sessanta

Lanzeppelin 1 - Sono onorato

Eccomi, dopo esser stato un assiduo lettore passo dall'altra parte e comincio anche io a scrivere strunzate su Bagne Caude.
Ovvio che così a freddo non saprei cosa cominciare a raccontare.
Mi butto sull'attualità, sono appena tornato dall'ospedale dove per un'invasione di calcoli mi hanno levato la cistifellea: mi hanno bucherellato e con un sacchetto l'han tirata fuori.
Finita l'operazione l'ho chiesta indietro, ma nulla; l'avevan già spedita via i maledetti, a un mercato clandestino in Cina, forse, chissà cosa ne faranno.
Ho convenuto che gli ospedali sono poco user friendly (come ha decretato Moon).
Avevo due compagni di stanza, un signore di 50 anni e un ragazzo di 18. Ovviamente il signore russava di notte con picchi di rumore che mi procuravano non pochi spaventi.
Il ragazzo di 18 anni era "speciale": purtroppo per lui non poteva muoversi dal letto, questo mi ha insegnato il profondo significato della parola "Padella", ho ancora i brividi.
Il brillante 18enne per le ore 24:00 telefonava a casa e si faceva raccontare la puntata del Grande Fratello e di Uomini e Donne. Si faceva poi comprare dai suoi genitori "Gente" e "Tv Sorrisi e canzoni", perchè su "La stampa" -C'è troppa roba che non leggo-
Ricordo ancora una divertente scena: entra il dottore che guarda delle scartoffie e dice a questo amabile ragazzo -Ma lo sa che lei è un po' anemico?- Lui:-No, Non sapevo.... ....Ma cosa sarebbe "Anemico"?-
Peraltro c'erano i "termi" sparati al massimo, giorno e notte un'aria pesante e irrespirabile arricchita dal compagno di stanza 50enne che, avendo problemi all'intestino, era costretto a scaricare i propri gas con una certa solerzia e con rumori "accesi".
Comunque eran già riusciti a mettermi a mio agio appena entrato per il pre-ricovero, costringendomi a depilarmi a secco e consegnandomi un'allegra bustina di purga.
Ancora non sono riuscito a stabilire con certezza la funzione di questa cistifellea, sono 3 giorni che manca dalla mia pancia ma non noto alcuna differenza.
Ma tutto è bene quel che finisce bene, ed ora sono a casa e posso scrivere su Bagne Caude.

Peraltro è un bene che quell'altro non scriva più qui ma su un altro blog perchè cominciano a girare già certe storie di lui e Lele Mora che avrebbero solo affossato Bagne Caude, almeno così diceva il mio compagno di stanza.