LanZeppelin 77 - Il peggio di Sanremo 1951

Mi sono imbarcato in questa spedizione, trovare la peggiore canzone di Sanremo. Avevo idea che potesse essere una cosa pesantuccia, non avevo ancora sentito TUTTE le canzoni dei primi Festivàl.
Grazie a Wikipedia ho trovato tutti i titoli necessari e tra YouTube e siti a caso raggiunti tramite google ho avuto la vera misura di cosa mi aspettava.

Avevo già sentito la storia di questi strani e un po' superficiali primi Festivàl, le polemiche, Fausto Amodei, "Cantacronache" e il "Nuovo canzoniere italiano" ecc... ma non avevo veramente la misura della situazione.

Mi sono seriamente turbato. La verità è che nel 1951 si era appena usciti da un ventennio di regime la giovanissima Rai era ancora molto Eiar e la poetica da regime era ancora attiva.

La conseguenza? 20 canzoni che non parlano di nulla se non di melensi amori casti pudici e ideali. Nessuna via di mezzo, o sono nauseanti cinguettii o tragedie tristi e struggenti.

Tolte alcune eccezioni, sono tutte un frullato amoroso stracciamaroni. Anche in tempi attuali le canzoni sono ancora così, ma almeno non tutte.

Se penso che almeno fino al 1958 non troverò qualcosa di diverso mi vien male.

Al termine dell'ascolto del Sanremo 1951 la mia psiche è uscita provata e per un po' di tempo mi sono sentito profondamente triste. Votare una peggiore in queste condizioni non è stato semplice.

Ne ho scelto una su tutte che potesse rappresentare la noiosa melassa e il patetismo più inutile.

Come vuole il protocollo:

"Di Errico-Odorici-Odorici Tutto è finito , canta per noi Nilla Pizzi. Si salvi chi può"

LanZeppelin 76 - La Canzone Merdesima di Sanremo

Tutto partì da un interessante post dell'Ing. Biiibaaa.
Egli ha progettato un campionato con gironi all'italiana in cui 60 brani di musica classica di suo gradimento da lui selezionati si sfideranno all'ultima nota per trovare il brano più cazzuto.

Qui su Bagne Caude io vorrei trovare invece l'opposto, voglio trovare "la brutta fra le brutte".

Si dice sempre che il Fèstival o il Festivàl o il Festìval di Sanremo fa pena? Bene! Troviamo il peggio del peggio. La peggior canzone di sempre del Festival della canzone italiana.
Non vi illudete, scrivo "troviamo" ma poi farò tutto io.

Per ogni annata ascolterò tutte le canzoni, poi deciderò quale passerà il turno come la peggiore dell'anno.
Fatto questo avrò 62 (63 se andando lungo arriverò a Febbraio per il nuovo Festivàl) "brani peggio", aggiungendone 1 o 2 ad Honorem (proprio Honorem, alla memoria, nella speranza di non ricordare [piccola parentesi quadra, Laurea ad Honorem ai morti, Laurea Honoris Causa ai vivi]) arriverò a 64 brani e da li in poi scontri diretti verso la finale per arrivare ad avere veramente la Merdesima del Festivàl della Canzone Italiana.

Questo vuol dire che mi ascolterò TUTTI i brani di TUTTA la storia di Sanremo, un po' sono inquieto.

P.S. Se riesco prenderò in considerazione quei brani che dagli anni '80 vengono venduti come "nuove proposte", sono sicuro che la spazzatura si annidi anche lì.

Buone Letture ed ascolti pessimi.

Lanzeppelin 75 - Un'invettiva gastronomica.

A te, fruttivendolo dei miei stivali lancio una maledizione.

Sono venuto nel tuo negozio fiducioso, dicendoti chiaramente che volevo dell'insalata NON AMARA, ripetendomi più volte per il timore di essere frainteso.
Sono venuto per sostenere la tua attività pionieristica che trova sede di fronte ad un enorme Carrefour, perché tu sei una persona e non un colosso francese della GDO, sei italiano e piccolino nei tuoi 10 mq.
Sono venuto e mi sono accorto che era una nuova gestione e ho investito fiducioso i miei soldi nella tua crescita.
Sono venuto credendo di trovare un'esperto che ama il suo lavoro e lo esercita con passione, per la passione di nutrire il prossimo, perché se siamo quello che mangiamo nutrendo il prossimo il prossimo sarà fatto dell'insalata che tu con sapienza e infinito amore hai scelto dal tuo grossista di fiducia.
Sono venuto perché tra le cose che non so fare c'è quella di riconoscere l'insalata amara ed evitarla, perché non mi va di affidarmi ai commessi del Carrefour, perché quando chiedi loro qualcosa sembra sempre che gli sia morto il gatto.
Sono venuto e mi hai detto "C'è della scarola che è uno spettacolo" e io non capendone niente ho detto "Va bene dammi 1 di quello che hai detto" e ho pagato.

...e invece quella FOTTUTA insalata era AMARA, e l'ho scoperto dopo averla condita nel piatto e mi sono trovato costretto a mangiarla.
E ora visto che ho preso una testa intera dovrò mangiarla fino alla nausea, io che ODIO l'insalata AMARA.

Caro fruttivendolo spera che il finocchio che ho comprato assieme all'insalata ieri sia la cosa più spettacolare che la natura abbia prodotto negli ultimi anni o maledirò tu e tutta la tua stirpe, e i miei denari non ti vedranno più fino a quando non mi troverai troppo pigro per attraversare la strada ed andare al Carrefour.

LanZeppelin 74 - Video Porno di Sara Tommasi

Bene, ora che vi ho attirato, luridi sporcaccioni, almeno continuate a leggere.
Non c'è nessun video porno in questo post ma un po' di Sara Tommasi volevo parlare, almeno google non dice poi che metto i titoli solo per fare traffico.

Chi di voi negli ultimi mesi in Italia non ha sentito parlare di Sara Tommasi?

Non sto a spiegare chi è; 

la tecnica usata dalla suddetta (o da chi la manovra, perché comincio a dubitare seriamente dell'integrità fisica della Sara in questione) è una roba tipo situazionista.

Non ho mai capito il concetto di situazionismo, me lo hanno venduto molte volte parlando dei Sex Pistols, ma alla fine penso sia il modo per far parlare di se il massimo possibile; la Tommasi, o il suo entourage, ci stanno in qualche modo riuscendo, ma a che prezzo?

I Sex Pistol almeno un qualche tipo di musica la facevano, questa tipa non sa proprio fare un emerito nulla.

Ha cominciato infilandosi nello scandalo "Berlusconi puttanoni", poi si è messa in combutta con uno che cel'ha con il signoraggio e per un po' ha fatto vedere tutto quello che di solito le donne sono restie a far vedere in pubblico, ai fotografi; è arrivata fino a fare un filmino porno dove la trapanano per bene. (Continuando poi a sproloquiare: sono stata drogata, sono stata obbligata, mi hanno legata, mi hanno minacciato, mel'ha ordinato il medico... e via così...)

Ora, una così ha perso da parecchio tempo la propria credibilità e autorevolezza ma ci si ostina a mandarla sui giornali e in video. Si perché spesso è Mediaset che la spara in primo piano, per l'annuncio del porno perfino l'Ansa ha preso come fonte TgCom, che ha poi pubblicato le foto con parrucca.

Si sa che di solito tira più di un carro di buoi, ma veramente ne abbiamo bisogno?

Cosa ne abbiamo ora che questa è schizzata all'inverosimile sui motori di ricerca? Forse a tutto questo c'è uno scopo? Finora non ne vedo un barlume di utilità.

Sta di fatto che la Tommasi, stando alle più autorevoli recensioni, non è nemmeno stata in grado di recitare in modo accettabile nel porno, dimostrando, se ancora ce ne fosse stato bisogno, che per fare del porno bisogna esserne capaci. Quindi per ora la Tommasi non sa fare proprio nulla.

Quando avrò dei figli la userò come minaccia, dirò loro "Volete mica finire come la Tommasi, derisa dai guardatori di porno di tutta Italia!"

Peraltro ha una laurea in economia alla Bocconi. (La battuta gratuita non la scrivo ma voi storpiate il nome della facoltà facendolo più piccolo, io questa battuta squallida non l'ho mai fatto però!)

LanZeppelin 73 - Dubbi interculturali

Ma i musulmani lo sanno che possono mangiare la bresaola?

Qualcuno li ha avvertiti che non è carne di maiale?

Ma quando vanno dal macellaio ci pensano e chiedono o non gli importa proprio?

Chuck 176 - La mosca pisciata

Mi sono sempre chiesto perché a volte negli orinatoi ci fosse un adesivo che simula una mosca.

E me lo chiedevo, badate, mentre inconsciamente direzionavo il getto di urina verso la mosca in questione.

Oggi ho trovato la risposta. La mettono apposta! Qualcuno all'aeroporto di Amsterdam ha scoperto che l'area attorno agli orinatoi con la mosca tendeva ad essere più' pulita di quella attorno agli orinatoi senza mosca. Addirittura 85% di schizzi in meno.

Pazzesco. Chissà a chi è venuta l'idea. Si merita una bella stretta di mano. Dopo averla lavata pero'.

Lanzeppelin 72 - La scienza delle calzature, quesiti.

Ma qualcuno sa dare una spiegazione scientifica al fenomeno delle scarpe che camminando si mangiano le calze?
E delle calze che hanno la tendenza a farsi mangiare?
Perché non scrivono sulle confezioni delle scarpe "Attenzione questa scarpa vi mangia le calze"? Magari con la velocità di fagocitazione tipo velocità 44 (La calza arriva al tallone dopo 44 passi) o 22, quindi scarpa che mangia più veloce (22 passi per arrivare al tallone).
Ma l'unità di misura per determinare la lunghezza della calza che una scarpa si mangia ad ogni passo è il classico feet americano?

LanZeppelin 71 - ...disse Goethe passando da Cuneo.

Boia Faust!

Chuck 175 - Titanic

JACK: "Ti fidi di me?"

ROSE: "Oh Jack, sento qualcosa di...OOH JACK, ma sei in 3D!"

Chuck 174 - Una cosa che fa ridere anche dopo 1000 visioni

 

Chuck 173 - Una tecnica utilissima

Tutti i nuovi telefoni sono ormai touch screen. Il che è fighissimo, ma come tutti sappiamo c'è un problema: d'inverno fa freddo, si usano i guanti e i con i guanti il touch screen non funziona.

Quante volte suona il telefono mentre siamo in giro e bisogna fermarsi, togliersi il guanto in fretta, rispondere e tenere il telefono con la mano che si ghiaccia nel vento siberiano?

A me non succede più. E non perché nel frattempo è arrivata la primavera, no, no. 

Intendo proprio che a me non succede più nemmeno d'inverno, da quando ho scoperto un sistema per usare il touch screen senza togliere i guanti.

Uso il naso.

La punta del naso. E' perfetta: è sensibile come un polpastrello, ha la dimensione giusta, è allineata con gli occhi dunque facile da posizionare con precisione.

Il telefono suona, lo si prende con la mano guantata, lo si porta al naso e con la punta si fa il gesto strisciato che in quasi tutti i telefoni sblocca lo schermo per rispondere. Voilà, mai più dita fredde.

Provare per credere.

Funziona così bene infatti che si può usare la punta del naso per compiere azioni piu' complesse, come navigare tra i menu, e addirittura usare la tastiera.

Per provare il punto, ho infatti scritto tutto questo post usando il telefono con il naso.

Giuro, è facilidghutrhjurnjhhnjdlfkgmn

Scusate, uno starnuto...

LanZeppelin 70 - Il mio amico Gordon

Da un po' sono preso bene con la cucina, guardo i programmi di Gordon Ramsey e mi segno le ricette.
Purtroppo ultimamente riesco solo più a vedere la prima parte di "Cucine da incubo" per cui nell'ultimo mese mi sono beccato una salmonella, l'epatite e un paio di intossicazioni; senza contare che sono sotto di 30.000 dollari.

Chuck 172 - Ancora altra pubblicità

Quando sento lo spot alla radio di Vigorsol AIR ACTION, mi sembra che dicano Vigorsol ERECTION,e mi sembra un po' fuori luogo.

LanZeppelin 69 - Estremi e neve a palate

Sono andato a Roma a verificare di persona che l'emergenza neve era tutta una baggianata, infatti lo era proprio, almeno a Roma città. Non ho visto un solo fiocco di neve sulla strada, in compenso qui non si è ancora sciolta. Poi mi sono trovato di fronte a due interessanti estremi perché il sabato sono partito da Roma e la domenica mi sono fermato a Murello, per un momento sono anche riuscito ad apprezzare Murello. Inoltre ho avuto conferme che l'emergenza neve era data dalla cialtroneria dei romani che si sono dichiarati di fronte a mie precise domande "Colti di sopresa". A Murello invece di fronte alla neve stan zitti e spalano.

Chuck 171 - Ancora pubblicità

Stamattina mentre facevo la doccia e ascoltavo Fabio Volo, ha telefonato in diretta una tizia di che fa borse con i vecchi giornali. Mentre la ascoltavo pensavo che aveva una voce familiare. Salta fuori che telefonava da Saluzzo.

Poi è partita la pubblicità e c'era quella di FIAT con Diego Abatantuono, "ciao, sono Diego ti Spieco".

Una nuova versione, in cui un muratore di Saluzzo chiede a diego come trasportare il calcestruzzo, e lui nella risposta usa la rima "struzzo".

Non ho mai sentito Saluzzo menzionata in radio prima, e oggi due volte di fila. Che robe.