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Ho chiesto l'ora a mio cugino e mi ha detto che son le tette meno un cazzo

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Oggi ho visto un cane che incrociando un gatto ha strappato il guinzaglio al padrone, s'è messo a correre urlando "Io ti ammazzo figlio di puttana!!", e io mi sono chiesto "Ma precisamente qual è il problema?"

PRIMA CENA UFFICIALE DEL BLOG

A mado mado, è uno scandalo che non abbiamo ancora fatto una cena. Cosa ne dite del 28 dicembre in quel di Cuneo? Sono invitati tutti. Lasciate scritto nei commenti a questo post se intendete partecipare.

Aggiornamento: siccome chi lavora ha problemi a fare tardi la domenica sera, facciamo che si vota il giorno preferito cliccando qui.

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Suonano i testimoni di Geova, io apro, e loro - due signore – fanno un passo indietro dicendo “Ah!”.
Boh, non capirò mai qual era il problema, perché mica avevo il piciu fuori o cose del genere.

“Buongiorno, lei è credente?”
“Tutto l’opposto”
“E’ ateo?”
“Ma nemmeno. Proprio non mi interessa la faccenda intera”
“Non si interroga mai sulla natura della sua spiritualità?”
“Mai”
“E sui problemi che affliggono il mondo oggi non si interroga? Questa povertà, queste guerre?”
“Eccome che ci penso, ma non credo siate voi la risposta” (Detta così sembra brutta, ma con loro mi è uscito un tono cordiale)
“Non vuole nemmeno la nostra pubblicazione?”
“Eh beh ma sarebbe prendervi in giro dai!”
“Va bene, allora buongiorno”
“Buongiorno a voi”

Ahahah fine dei miei rapporti con i testimoni di giuvaaaanni

Chuck 28 - Siamo tutti servi della gleba

Ormai sono già un bel po' di volte che le salvo la vita. Ma stavolta mi sono fatto furbo. Ho voluto la ricompensa.

Solìs 7 - Le buone vecchie maniere

“I giovani d’oggi non hanno più rispetto per gli anziani” diceva sempre mia nonna.
E aveva ragione. Ne ho avuto la dimostrazione l’altra sera in una famosa discoteca delle mie parti. Mi stavo aggirando in scioltezza per il locale, dirigendomi verso il bancone del bar quando, ad un certo punto, mi sento arrivare un pugnazzo alla Chuck Norris nella spalla, da uno stronzetto con i capelli biondini e scompigliati che avrà avuto si e no 23 anni e 5 neuroni 5 in testa. Tutto questa violenza per chiedermi se volevo favorire: o lui o il suo amico, una bella cavalcata, con tanto di gesto esplicativo della mano che schiaccia il clacson.
Io lo guardo allibita tenendomi la spalla dolorante, chiedendomi per quanti mesi sarebbe poi rimasto l’ematoma, perché comunque diciamo che io ho già anche le mie primavere. Gli domando solamente se ce la fa e gli comunico che mi aveva fatto ben male; poi tiro avanti per la mia strada.
Sono rimasta talmente sconcertata che quando, nel proseguo della serata, mi son ricevuta la classica palpata di sedere random da un passante, da me non individuato, mi son sentita quasi sollevata.
“Ahh.. le buone vecchie maniere” ho pensato.

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Facebook favorisce la moltiplicazione delle gaffes

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Quando nella vita si incontra una persona nettamente + furba di tutte le altre dopo è impossibile farne a meno

Chuck 27 - Leave Britney alone!

Vi ricordate del tizio emo che piangeva per Britney qualche post fa? Ho trovato un video di lui da bambino. Ah ah ah.

Chuck 26 - Dove Marco viene in visita a Basel e l'umorismo trionfa

Qualche episodio dalla recente visita di Marco qui in Svizzera

Sabato sera ero invitato a una festa e mi sono presentato con Marco. Io un po’ ero preoccupato a portarlo, che si sa che quando vai a una festa dove non conosci nessuno magari non ti inserisci e ti deprimi. E infatti all’inizio a un certo punto Marco si è trovato in cucina con una decina di scienziati che facevano umorismo nerd, che non avete idea come sia l’umorismo nerd degli scienziati.

Lo vedevo che era a disagio.

Poi ha trovato il gin tonic ed è diventato amico di tutti.

Siccome è quasi natale, alla festa bisognava portare ognuno un regalo del cazzo. Si faceva un mucchio e si redistribuivano a caso. Quello che ti capitava, capitava.

Così io e Marco nel pomeriggio siamo andati in un negozio di robe cinesi e abbiamo comprato uno scopino del cesso (2.6 CHF) e un sacchetto di verdure di plastica (1.60 CHF). Quando si dice il buon gusto. Sono stati i regali più gettonati della festa. Mado, le verdure di plastica sono andate letteralmente a ruba tra le ragazze. Tutte che volevano una carota, uno zucchino, una melanzana di forma allungata, un cetriolo. Mi chiedo perché.

“Piacere, mi chiamo Marco”

“Piacere, Inga”

(Facendo il brillante) “A un altro nome che finirò con lo scordare temo”

“E si fai già che scordarlo adesso va. Ciao.”

Ah ah ah.

C’era la coda per andare in bagno e Marco faceva lo splendido con due fighe per farle passare davanti, e loro no ma dai c’eri prima tu, e lui no no figuriamoci, e così siccome mi pisciavo addosso sono entrato io. Ci sono rimasti un po’ male.

Lui batte sulla porta e grida: “STRONZO VEGETARIANO!”.

In quel mentre passa un tipo e gli fa: “A c’è Enrico dentro?”

Ah ah ah.

Eravamo già ormai sbronzissimi e parlavamo con le due ragazze di prima, che dicevano che avevano combinato di andare alle terme l’indomani ma poi avevano ricevuto la mia email che chiedeva chi voleva andare alle terme e così avevano deciso di rimandare e andare un’altra volta. Ah ah ah.

A un certo punto c’erano i mandarini e Marco ne stava mangiando uno e Claudia ne voleva un pezzo e lui fa aspetta apri la bocca te lo tiro. Lei apre la bocca e lui glielo tira fortissimo senza nemmano mirare e la prende in faccia. Ah ah ah.

Nel cuore della notte, mi sveglio per via di quel pirla che ha lasciato l’ipod acceso con le cuffiette a due centimetri dal mio cuscino.

“Marco spegni la musica?”

“…”

“Marco, per favore, spegni la musica?”

“…”

“Marco ziofa spegni sta cazzo di musica?!” (Gomitata)

“…zzz…zzz…”

“MARCO PORCA PUTTANA SPEGNI LA MUSICA!”

Sobbalza e biascica nel sonno: “Yes but I need a map…”

“CHE CAZZO DICI PICIU!LA MUSICA! SPEGNI STA CAZZO DI MUSICA DELLA MINCHIA!!!”

Spegne la musica.

Il mattino dopo mi fa “Ma senti ma stanotte ti sei per caso svegliato?”

Il giorno dopo siamo andati con dei miei amici e amiche alle terme. A la piscina calda è una figata e tutto, ma noi alla fin fine eravamo attratti dall'area sauna. Perchè qui si costuma fare la sauna nudi maschi e femmine insieme.

Ah che imbarazzo. Ma poi chissenefrega e vaffanculo, siamo andati. (Le tipe si vergognavano e non sono venute con noi).

Eravamo seduti a disagissimo nella sauna e io faccio a Marco:"Guarda alla tua sinistra, c'è una coricata con la patata verso di noi, in primo piano". Lui gira la testa, guarda, poi mi fa:"Ma secondo te per capire l'età delle donne si contano gli anelli della figa come per gli alberi?". Ah ah ah.

Chuck 25 - Pensiero indelicato

A volte vedi in giro delle donne incinte che ti viene da chiederti chi ha avuto il coraggio.

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"Se facessimo tutto quello che siamo capaci di fare rimarremmo letteralmente sbalorditi"
(Letta nell'atrio del Giardino dei Libri, a Rimini)

Chuck 24 - Questa cosa fa abbastanza ridere

Chuck 23 - Il prete con la patata in culo

Avete sentito di quel prete che è andato al pronto soccorso per farsi togliere una patata dal culo? Ha spiegato che stava montando le tende in cucina, nudo, quando è scivolato ed è caduto sul tavolo, proprio dove c'era una patata. Quando si dice la sfiga.

Ma quello che fa ridere è che oggi su msn, Marco tenax mi ha detto che io un giorno o l'altro sarei andato al pronto soccorso per farmi togliere un intero prete dal culo.

Ah ah ah.

(Ora che abbiamo riso e scherzato ci tengo a ribadire che io di solito non mi infilo niente nel culo, figurarsi i preti)

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All'Istituto "Molto Bravi" di Innsbruck, che peraltro dirigo, ho effettuato recentemente con la mia equipe alcuni test di rilevazione introspettiva, da cui è emerso che quando lo stronzo prodotto supera i 14 cm di lunghezza 88 italiani su 100 pensano di aver cagato un bambino