Son stato da Merula a comprare delle chitarre e degli ampli e delle cose varie con amici. Il tizio che ci ha venduto la roba ha detto "Dalle vostre parti, anzi proprio a Roccavione dove abiti tu (parlava all'amico mio) conoscevo uno. Siamo andati a scuola insieme tre anni, finchè dopo io fossi segato".
Bene, chissà come mai.
sabato 14 febbraio 2009
giovedì 12 febbraio 2009
Biiibaaa 59
Questo video è molto lungo ma a noi interessa solo il pezzo che va da 3:40 a 4:01. C'è una perla secondo me in quel punto, quando Chevy Chase spezza il ritmo e dice "...eee dottore!"
Biiibaaa 58
Mio cugino "Pronto, mamma, hai x caso della vanillina ancora?"
Mamma "Come dici, della vasellina?"
Mio cugino "Ma va, della vanillina! Devo fare i biscotti, mica voglio farmi inculare!"
Questa è la conversazione effettiva. Ma a mio avviso sarebbe stata divertente anche a tema rovesciato
Mio cugino "Pronto, mamma, hai x caso della vasellina ancora?"
Mamma "Come dici, della vanillina?"
Mio cugino "Ma va, della vasellina! Son le 4, fra poco devo andare a farmi inculare, ti pare che mi metto a fare i biscotti? Faccio manco a tempo a scaldare il forno.."
Ahahah, ma mado, oggi questo blog ha regalato un sorriso a gente segata a tremendi esami e dunque molto triste, e per me non c'è nulla di più bello al mondo, mi sento importantissimo
Mamma "Come dici, della vasellina?"
Mio cugino "Ma va, della vanillina! Devo fare i biscotti, mica voglio farmi inculare!"
Questa è la conversazione effettiva. Ma a mio avviso sarebbe stata divertente anche a tema rovesciato
Mio cugino "Pronto, mamma, hai x caso della vasellina ancora?"
Mamma "Come dici, della vanillina?"
Mio cugino "Ma va, della vasellina! Son le 4, fra poco devo andare a farmi inculare, ti pare che mi metto a fare i biscotti? Faccio manco a tempo a scaldare il forno.."
Ahahah, ma mado, oggi questo blog ha regalato un sorriso a gente segata a tremendi esami e dunque molto triste, e per me non c'è nulla di più bello al mondo, mi sento importantissimo
martedì 10 febbraio 2009
Biiibaaa 57
L'altra notte mi ha inviato un messaggio una ragazza che chiameremo amichevolmente Paola S*****a.
Diceva "Sto ridendo tantissimo al pensiero che certa gente come nome di battesimo fa Bastianazzo".
Le ho risposto che vivo in condominio e non posso ridere forte.
Lei mi ha detto di andare a ridere in bagno, e quando le ho risposto "Non posso, in bagno c'è bastianazzo", a momenti muore.
Ecco signori perchè adoro Paola S*****a
Diceva "Sto ridendo tantissimo al pensiero che certa gente come nome di battesimo fa Bastianazzo".
Le ho risposto che vivo in condominio e non posso ridere forte.
Lei mi ha detto di andare a ridere in bagno, e quando le ho risposto "Non posso, in bagno c'è bastianazzo", a momenti muore.
Ecco signori perchè adoro Paola S*****a
lunedì 9 febbraio 2009
Biiibaaa 56
Schifani, con aria burocratica e quasi annoiata, ha detto "La morte di Eluana è un dolore che colpisce tutti noi", e intanto guardava e girava i suoi fogli. Il Papa forse si stava scaccolando. Berlusconi ha pensato fortissimo "Non siamo arrivati a tempo ma votate poi comunque x noi"
Qualcuno scriveva sui muri Peppino boia, e Peppino, per la seconda volta, piangeva.
L'Italia è questa qua.
Qualcuno scriveva sui muri Peppino boia, e Peppino, per la seconda volta, piangeva.
L'Italia è questa qua.
domenica 8 febbraio 2009
sabato 7 febbraio 2009
saramnesia,il signor Flanders e San Valentino
Prima,stavo amabilmente chattando di bistecche impanate con il mio grande nuovo amico Edoardo,quando mi è comparso all' improvviso alle spalle,il signor Flanders,sussurrandomi: Dobbiamo fare un regalo di San Valentino alla signora Flanders! t do i soldini comprale qls che le piace.
Io:si,dammi i soldi.
Sig Flanders: eh,ma cosa gli compri?
Io:un braccialetto,come a Natale!
Flanders:mhmm no,un braccialetto se gliel hai già regalato no!Prendiamole un anellino!
Io:ma gli anellini nn li mette,hai visto come fa!
Flanders:hai ragione,tua madre si merita un bell'anellino con inciso FOTTITI all'interno.
ahahhahahaha
Io:si,dammi i soldi.
Sig Flanders: eh,ma cosa gli compri?
Io:un braccialetto,come a Natale!
Flanders:mhmm no,un braccialetto se gliel hai già regalato no!Prendiamole un anellino!
Io:ma gli anellini nn li mette,hai visto come fa!
Flanders:hai ragione,tua madre si merita un bell'anellino con inciso FOTTITI all'interno.
ahahhahahaha
venerdì 6 febbraio 2009
saramnesia e le cose strane
Mado',ma certe volte nella vita capitano delle cose incredibili.Tipo che ne so,il tuo migliore amico t'accompagna a casa e passa di li la tua mamma.Tua mamma che parla da sola,e continua il discorso ad alta voce,salendo automaticamente sulla macchina del tuo migliore amico,come se fosse la cosa piu' naturale del mondo.L 'argomento di oggi era che il signor Flanders ha comprato una macchina da 10 milioni (??) e che solo l 'autoradio ne costava 650 (milioni?lire? euro?chi lo sa) e quindi per protesta loro la tengono spenta perchè tanto chissenefrega della musica.
Tipo certe altre volte invece succede che,passi la tua vita a cazzeggiare su facebook e t fai segare agli esami,in modo però del tutto dignitoso,che dici:va beh,succede! e proprio mentre cazzeggi su Facebook,non sai come mai diventi amica di uno che fondamentalmente fa il lavoro che vorresti fare tu,ovvero: recensisce i ristoranti,fa il critico gastronomico insomma.Succede che con questo t ci metti a parlare e ci chiaccheri di un casino di cose,al punto che lui dice che è meglio conoscersi. E quindi in un pomeriggio di febbraio,t ritrovi a Cuneo,sotto i portici a braccetto con quello che guardi sempre alla tele e la gente t guarda e tu la guardi e pensi solo:mado'.
E vai al bar e vengono tutti a stringerti la mano e pensano che sei chissà chi perchè sei con uno famoso e allora un po t vanti e dici che tu "studi pubbliche relazioni" ,e non dici però che t hanno segata di semiotica,anzi pensi :ma guarda a cosa serve la semiotica,un bel cazzo di niente se alla fine sei in giro con uno famoso,e poi non uno famoso del cazzo,come i tronisti o i figoni,no no,uno che scrive sui giornali,e che si veste da pulcino(!) e che non è andato all 'isola dei famosi perchè se si tuffava dall'aereo faceva lo Tsunami,talmente è ciccione.Cioè ecco ci siamo intesi.E' come andare a Los angeles e tra i mille attori che ci bazzicano conoscere che ne so:danny de vito.
E quindi poi facciamo le stupite quando ci prova,e sorridiamo quando dopo averci accompagnato alla macchina ci scrive un messaggio da vero gentiluomo:
Che dolce vera giovane donna ho conosciuto oggi pomeriggio tra scranni antico piemonte,t' abbraccio.
Che io manco so che cosa sono gli scranni,l ho dovuto chiedere al signor Flanders che sa sempre tutto,e la signora Flanders detta "la mutter" mi ha detto che dovevo chiedergli che cosa pensava di Eluana ,e io ho detto che forse no,perchè magari lui diceva che l'unica soluzione era passarla in forno e voilà non ne se ne parli piu'.
E quindi mado' che robe che mi succedono,sempre strane! e stavolta x nn essere presa x una pazza mitomane ho ben fatto delle foto,e via.
Solo che il problema è che nella macchina fotografica c erano le foto del viaggio a Lourdes dei genitori del mio fidanzato e mi sono anche un po vergognata perchè c era un servizio fotografico di madonne che nn ne ve ne potete fare un 'idea. A quel punto ho ardentemente sperato che all 'improvviso nn uscissero fuori delle foto porno o perlomeno ambigue.Ahahah perchè zio fa,una volta mi ero fatta una figura di merda pazzesca,tipo che quel rincoglionito di un mio ex,mi aveva fatto una foto in montagna mentre mi ero un attimo nascosta dietro un masso a pisciare.capite che in quei casi li' mica t puoi alzare e mandarlo a fanculo immediatamente ( a meno che nn ci si voglia pisciare nei pantaloni),devi aspettare di finire,cristonando,certo,ma devi aspettare di finire.
X farla breve era successo che sta benedetta foto nn l avevo mai cancellata,e quindi era nella mia cartella delle immagini. Fruga fruga raspa raspa,è successo che quell hacker di mio cognato,si è messo a pacioccare con il mio pc,nel tentativo di aprire internet explorer ha giustamente cliccato sulla cartella Immagini.Alchè come per magia è apparsa a schermo intero la mia foto in versione pisciona.ahahah.Fermate quella mano,nn si vedeva nulla,è inutile che state li a farvi pensieri.Solo che è stato molto imbarazzante perchè avrà pensato che io e il mio fidanzato dell 'epoca avevamo tendenze voyeristiche.ahahahah
va bene,dopo aver scritto un po delle mie cazzate vado a chiedere al mio fidanzato di scaricarmi le mie foto con il mio nuovo grande amico famoso.
ciao a tutti
Tipo certe altre volte invece succede che,passi la tua vita a cazzeggiare su facebook e t fai segare agli esami,in modo però del tutto dignitoso,che dici:va beh,succede! e proprio mentre cazzeggi su Facebook,non sai come mai diventi amica di uno che fondamentalmente fa il lavoro che vorresti fare tu,ovvero: recensisce i ristoranti,fa il critico gastronomico insomma.Succede che con questo t ci metti a parlare e ci chiaccheri di un casino di cose,al punto che lui dice che è meglio conoscersi. E quindi in un pomeriggio di febbraio,t ritrovi a Cuneo,sotto i portici a braccetto con quello che guardi sempre alla tele e la gente t guarda e tu la guardi e pensi solo:mado'.
E vai al bar e vengono tutti a stringerti la mano e pensano che sei chissà chi perchè sei con uno famoso e allora un po t vanti e dici che tu "studi pubbliche relazioni" ,e non dici però che t hanno segata di semiotica,anzi pensi :ma guarda a cosa serve la semiotica,un bel cazzo di niente se alla fine sei in giro con uno famoso,e poi non uno famoso del cazzo,come i tronisti o i figoni,no no,uno che scrive sui giornali,e che si veste da pulcino(!) e che non è andato all 'isola dei famosi perchè se si tuffava dall'aereo faceva lo Tsunami,talmente è ciccione.Cioè ecco ci siamo intesi.E' come andare a Los angeles e tra i mille attori che ci bazzicano conoscere che ne so:danny de vito.
E quindi poi facciamo le stupite quando ci prova,e sorridiamo quando dopo averci accompagnato alla macchina ci scrive un messaggio da vero gentiluomo:
Che dolce vera giovane donna ho conosciuto oggi pomeriggio tra scranni antico piemonte,t' abbraccio.
Che io manco so che cosa sono gli scranni,l ho dovuto chiedere al signor Flanders che sa sempre tutto,e la signora Flanders detta "la mutter" mi ha detto che dovevo chiedergli che cosa pensava di Eluana ,e io ho detto che forse no,perchè magari lui diceva che l'unica soluzione era passarla in forno e voilà non ne se ne parli piu'.
E quindi mado' che robe che mi succedono,sempre strane! e stavolta x nn essere presa x una pazza mitomane ho ben fatto delle foto,e via.
Solo che il problema è che nella macchina fotografica c erano le foto del viaggio a Lourdes dei genitori del mio fidanzato e mi sono anche un po vergognata perchè c era un servizio fotografico di madonne che nn ne ve ne potete fare un 'idea. A quel punto ho ardentemente sperato che all 'improvviso nn uscissero fuori delle foto porno o perlomeno ambigue.Ahahah perchè zio fa,una volta mi ero fatta una figura di merda pazzesca,tipo che quel rincoglionito di un mio ex,mi aveva fatto una foto in montagna mentre mi ero un attimo nascosta dietro un masso a pisciare.capite che in quei casi li' mica t puoi alzare e mandarlo a fanculo immediatamente ( a meno che nn ci si voglia pisciare nei pantaloni),devi aspettare di finire,cristonando,certo,ma devi aspettare di finire.
X farla breve era successo che sta benedetta foto nn l avevo mai cancellata,e quindi era nella mia cartella delle immagini. Fruga fruga raspa raspa,è successo che quell hacker di mio cognato,si è messo a pacioccare con il mio pc,nel tentativo di aprire internet explorer ha giustamente cliccato sulla cartella Immagini.Alchè come per magia è apparsa a schermo intero la mia foto in versione pisciona.ahahah.Fermate quella mano,nn si vedeva nulla,è inutile che state li a farvi pensieri.Solo che è stato molto imbarazzante perchè avrà pensato che io e il mio fidanzato dell 'epoca avevamo tendenze voyeristiche.ahahahah
va bene,dopo aver scritto un po delle mie cazzate vado a chiedere al mio fidanzato di scaricarmi le mie foto con il mio nuovo grande amico famoso.
ciao a tutti
Biiibaaa 54
Normalmente devo partire di casa alle 8 e 5 per essere puntuale al lavoro. Stamattina, causa gente che mi ha fatto perdere un sacco di tempo ieri sera invitandomi addirittura a giocare a tetris, ho aperto gli occhi alle 8 e 17, e in casa mia ci sono state scene d'Azione.
A un certo punto il mio stereo ha valutato se accendersi da solo e diffondere in tutto il palazzo un brano poliziesco dei Calibro 35
Invece ieri dopo aver scaldato una tazza di latte troooppo abbondante, e averne colmata la misura oltre ogni limite per qualche sorta di atavica avarizia, ho affrontato il viaggio verso la stanza in cui tengo il computer. Dopo pochi passi mi sono reso conto che camminando così lento ci avrei messo tutta la sera ad arrivare a destinazione, senza contare l'indolenzimento incipiente che ho iniziato a percepire quasi subito al pollice-indice della mano sinistra, intenti a reggere disperatamente un pacco di biscotti davvero spropositato. Così ho detto ad alta voce "Beh ma non è che devo andare così piano, l'importante è che la tazza rimanga orizzontale e non si muova".
Poi ho aggiunto "Ora ad esempio si sta muovendo un casino", e mi è sembrata una cosa così spiritosa che ho dovuto veramente ridere un sacco, con risultati che non sto a raccontare perchè sono cose mie private quasi intime
A un certo punto il mio stereo ha valutato se accendersi da solo e diffondere in tutto il palazzo un brano poliziesco dei Calibro 35
Invece ieri dopo aver scaldato una tazza di latte troooppo abbondante, e averne colmata la misura oltre ogni limite per qualche sorta di atavica avarizia, ho affrontato il viaggio verso la stanza in cui tengo il computer. Dopo pochi passi mi sono reso conto che camminando così lento ci avrei messo tutta la sera ad arrivare a destinazione, senza contare l'indolenzimento incipiente che ho iniziato a percepire quasi subito al pollice-indice della mano sinistra, intenti a reggere disperatamente un pacco di biscotti davvero spropositato. Così ho detto ad alta voce "Beh ma non è che devo andare così piano, l'importante è che la tazza rimanga orizzontale e non si muova".
Poi ho aggiunto "Ora ad esempio si sta muovendo un casino", e mi è sembrata una cosa così spiritosa che ho dovuto veramente ridere un sacco, con risultati che non sto a raccontare perchè sono cose mie private quasi intime
giovedì 5 febbraio 2009
Biiibaaa 53
Si somigliano un po' tutti questi accordi. Alla fine perchè bisogna costruire così tanti strumenti quando basterebbe una corda... Forse, perchè no, una scoreggia
Tra l'altro stasera i miei cari amici canterini e musicisti, resisi conto che non seguo più la juve, han provato a tirarmi dalla parte del Toro ahah, ci manca proprio che guarisco dall'influenza e mi prendo la peste
Tra l'altro stasera i miei cari amici canterini e musicisti, resisi conto che non seguo più la juve, han provato a tirarmi dalla parte del Toro ahah, ci manca proprio che guarisco dall'influenza e mi prendo la peste
martedì 3 febbraio 2009
Biiibaaa 52
Mi son ricordato una cosa.
Parecchi anni fa abbiamo fatto una cena da LDN (LucaDiNapoli), che in realtà è di Borgo per cui alle volte lo chiamiamo LucaDiNapoliDiBorgo.
Effettivamente i suoi erano di Napoli e allora non è raro che venga chiamato LucaDiNapoliDiNapoliDiBorgo, comunque il tema di questa cena era "artisti" e allora c'era lui che suonava il piano, il suo insegnante di piano, la moglie, insegnante di lirica, un tizio professore di violoncello, e poi io e mio cugino non ricordo + a che titolo.
Finita la cena ci siamo spostati in sala per dar voce al pianoforte.
LDN ha suonato sotto gli occhi del suo maestro, molto emozionato, una roba abbastanza difficile. Il maestro ha fatto un pezzo pazzesco di Debussy, il violoncellista ha dato il suo contributo, e insomma a un certo punto mio cugino mi ha detto "Come pensi di levarti da questa situazione del cazzo tipica di LucaDiNapoli?".
Io gli ho detto "Ma che ci frega, suoniamo anche noi", e lui ha specificato che davanti al prof di piano, che all'epoca era anche insegnante suo, non ammetteva figuracce.
Allora ho messo su la faccia da gran cerimonia quando è stato il mio turno, e sedendomi al piano ho dichiarato "Molto bene, ora eseguirò per voi la sigla di Daitarn3". E giù da cattivo, tanto da far vibrare i muri. L'insegnante di piano ha borbottato a un certo punto "Ma cos'è questa roba?", ed era obiettivamente un po' infastidito perchè interpretava la cosa come una specie di ritorsione aggressiva contro la sua persona. In più sua moglie s'è messa a cantare daitarndaitarn arriva il gran nemico scappa, e lui che è della generazione prima non ha ben capito cosa stava succedendo.
Ma la perla che ricorderò sempre è stata la faccia di mio cugino quando mi sono alzato. Mi si è avvicinato con fare timido, e poi tirandomi un po' da parte mi ha detto "Ma SEI coglione?"
ahahaha
Parecchi anni fa abbiamo fatto una cena da LDN (LucaDiNapoli), che in realtà è di Borgo per cui alle volte lo chiamiamo LucaDiNapoliDiBorgo.
Effettivamente i suoi erano di Napoli e allora non è raro che venga chiamato LucaDiNapoliDiNapoliDiBorgo, comunque il tema di questa cena era "artisti" e allora c'era lui che suonava il piano, il suo insegnante di piano, la moglie, insegnante di lirica, un tizio professore di violoncello, e poi io e mio cugino non ricordo + a che titolo.
Finita la cena ci siamo spostati in sala per dar voce al pianoforte.
LDN ha suonato sotto gli occhi del suo maestro, molto emozionato, una roba abbastanza difficile. Il maestro ha fatto un pezzo pazzesco di Debussy, il violoncellista ha dato il suo contributo, e insomma a un certo punto mio cugino mi ha detto "Come pensi di levarti da questa situazione del cazzo tipica di LucaDiNapoli?".
Io gli ho detto "Ma che ci frega, suoniamo anche noi", e lui ha specificato che davanti al prof di piano, che all'epoca era anche insegnante suo, non ammetteva figuracce.
Allora ho messo su la faccia da gran cerimonia quando è stato il mio turno, e sedendomi al piano ho dichiarato "Molto bene, ora eseguirò per voi la sigla di Daitarn3". E giù da cattivo, tanto da far vibrare i muri. L'insegnante di piano ha borbottato a un certo punto "Ma cos'è questa roba?", ed era obiettivamente un po' infastidito perchè interpretava la cosa come una specie di ritorsione aggressiva contro la sua persona. In più sua moglie s'è messa a cantare daitarndaitarn arriva il gran nemico scappa, e lui che è della generazione prima non ha ben capito cosa stava succedendo.
Ma la perla che ricorderò sempre è stata la faccia di mio cugino quando mi sono alzato. Mi si è avvicinato con fare timido, e poi tirandomi un po' da parte mi ha detto "Ma SEI coglione?"
ahahaha
lunedì 2 febbraio 2009
Chuck 40 - NO POK! NO POK!
Gli scherzi telefonici in generale fanno molto ridere, ma se fate uno scherzo a un tizio che è il giusto mix di incazzoso/stupido che lo rende vittima perfetta, e in più parla con un forte accento indiano, quello che viene fuori è un capolavoro come questo:
saramnesia la distrattina
Nel dizionario dei sinonimi,alla voce "Distratto" possiamo trovare questi gentili aggettivi: imbambolato,disaccorto,stordito,malaccorto,pensoso etc etc e infine come ultima spiaggia cè il mio nome e cognome.Io penso infatti, di essere la persona piu' distratta di questo mondo.Non lo faccio mica apposta,anzi,ma purtroppo commetto sempre delle sciocchezze, perchè nn penso mai a quello che faccio.O meglio,ci penso tantissimo solo che,nn so come mai,succedono sempre dei disastri.Ecco alcuni esempi:
-Prendo la macchina per andare alla Virgin.Ora di punta.Traffico pazzesco nel corso dove abito a Torino.M 'immetto nella mia corsia uscendo dal parcheggio e Sbadaaaang,faccio la fiancata a un audi.Tipo che gli ho spaccato lo specchietto.Scendo,e giustamente ridacchio ,perchè quello che ho speronato non è nient altro che un inglese,doppiatore di Stanlio e Olio,che giustamente vedendomi ridacchiare ,nn mi prende subito sul serio e si altera.
Cmq non è finita qua,perchè finita la constatazione,risalgo in macchina e mando un bel messaggio a nonsopiu'chi per dire che ho avuto un incidente.Traaaaack tampono una tizia in Corso Moncalieri.Due incidenti in un giorno praticamente.Per la gioia della mia assicurazione e un po' meno quella del mio portafoglio.
E questo è un fatto.
Tipo ieri,ne ho combinata un altra,del tipo che sono andata a fare un lavoro pazzesco con il mio migliore amico,una cosa terrificante,ovvero l'inventario degli utensili alla Obi.8 ore a 5 euro l'ora.Uno di quei lavori,come si suol dire,di concetto. Cmq è stato molto interessante,perchè ho scoperto tipo che esistono un sacco di strumenti assurdi,tipo delle fregiatrici per il legno laser che tipo sulla scatola hanno le istruzioni per costruirti una casa come quella del nonno di heidi.Cioè mica cazzate,eh!
cmq per farla breve,dopo 8 ore di conteggi,arriva il mio migliore amico che mi dice che lui avrebbe fatto ancora due ore di straordinario e che io dovevo decidere se rimanere li,oppure andarmene a casa. I problemi fondamentali erano due:
Io avevo la roba nella sua macchina e seconda cosa nn avevo la macchina.
Alchè,in preda al panico,perchè nn avevo voglia di contare ancora gli interruttori bticino,ho avuto la brillante idea di dirgli:io me ne vado,mi faccio venire a prendere da mio moroso,cosi nn abbiamo problemi.
Va bene! mentre uscivo pero',mi son ricordata però che nn potevo prendere la mia roa senza le sue chiavi della macchina,alchè lo chiamo e dico:
Eh puoi venire a darmi le mie cose?
e lui,preso da un istinto stacanovista dice:prenditele sono nella giacca!
E io:ma si che so com è fatta la tua giacca,vieni un attimo!
Lui:ma va dai,è nera,è davanti alla tua.
Ora potete benissimo capire che a un inventario,in cui la gente entra e esce,forse l ordine delle giacche sugli attaccapanni nn è cosi statica.Cmq mi metto a frugare e trovo ste benedette chiavi.Faccio tutte le mie cosine e rimetto le chiavi della macchina del mio amico nella giacca nera di fronte alla mia,come m aveva detto lui.Niente di piu' facile.
Trionfante me ne torno a casa,senza particolari pensieri,se non cosa mangiare a cena.
Dopo un paio d 'ore mi telefona una voce molto turbata che mi dice:
Ehmm dovresti darmi le mie chiavi della macchina,se no nn riesco a tornare a casa..
Io:ma se te le ho messe nella giacca!
No,nella giacca ci son solo le tue chiavi con Hello kitty.
Io:no no,nn son mie le chiavi di Hello kitty
Lui:ah,ma come nn son tue,si si,son tue.
Io:ah già si è vero,son mie.Ma come mai le hai tu?
Lui:erano dentro la mia giacca,tu hai preso le mie no?
Io:no no,io le ho msse nella tua giacca,che a questo punto è la giacca di un altro,credo.
ahahhahaha
segue una risatina nervosa e un:t richiamo...
Cmq x farla breve è finita che avevo messo le MIE chiavi di casa (??) nella giacca di Davide.Le sue chiavi della macchina le avevo ficcate in un altra giacca di chissà chi.
Che perfotuna chissàchi,ha avuto la brillante idea di lasciarle sul bancone prima di uscire.
ahahhah mado' la distrazione che brutta malattia.
-Prendo la macchina per andare alla Virgin.Ora di punta.Traffico pazzesco nel corso dove abito a Torino.M 'immetto nella mia corsia uscendo dal parcheggio e Sbadaaaang,faccio la fiancata a un audi.Tipo che gli ho spaccato lo specchietto.Scendo,e giustamente ridacchio ,perchè quello che ho speronato non è nient altro che un inglese,doppiatore di Stanlio e Olio,che giustamente vedendomi ridacchiare ,nn mi prende subito sul serio e si altera.
Cmq non è finita qua,perchè finita la constatazione,risalgo in macchina e mando un bel messaggio a nonsopiu'chi per dire che ho avuto un incidente.Traaaaack tampono una tizia in Corso Moncalieri.Due incidenti in un giorno praticamente.Per la gioia della mia assicurazione e un po' meno quella del mio portafoglio.
E questo è un fatto.
Tipo ieri,ne ho combinata un altra,del tipo che sono andata a fare un lavoro pazzesco con il mio migliore amico,una cosa terrificante,ovvero l'inventario degli utensili alla Obi.8 ore a 5 euro l'ora.Uno di quei lavori,come si suol dire,di concetto. Cmq è stato molto interessante,perchè ho scoperto tipo che esistono un sacco di strumenti assurdi,tipo delle fregiatrici per il legno laser che tipo sulla scatola hanno le istruzioni per costruirti una casa come quella del nonno di heidi.Cioè mica cazzate,eh!
cmq per farla breve,dopo 8 ore di conteggi,arriva il mio migliore amico che mi dice che lui avrebbe fatto ancora due ore di straordinario e che io dovevo decidere se rimanere li,oppure andarmene a casa. I problemi fondamentali erano due:
Io avevo la roba nella sua macchina e seconda cosa nn avevo la macchina.
Alchè,in preda al panico,perchè nn avevo voglia di contare ancora gli interruttori bticino,ho avuto la brillante idea di dirgli:io me ne vado,mi faccio venire a prendere da mio moroso,cosi nn abbiamo problemi.
Va bene! mentre uscivo pero',mi son ricordata però che nn potevo prendere la mia roa senza le sue chiavi della macchina,alchè lo chiamo e dico:
Eh puoi venire a darmi le mie cose?
e lui,preso da un istinto stacanovista dice:prenditele sono nella giacca!
E io:ma si che so com è fatta la tua giacca,vieni un attimo!
Lui:ma va dai,è nera,è davanti alla tua.
Ora potete benissimo capire che a un inventario,in cui la gente entra e esce,forse l ordine delle giacche sugli attaccapanni nn è cosi statica.Cmq mi metto a frugare e trovo ste benedette chiavi.Faccio tutte le mie cosine e rimetto le chiavi della macchina del mio amico nella giacca nera di fronte alla mia,come m aveva detto lui.Niente di piu' facile.
Trionfante me ne torno a casa,senza particolari pensieri,se non cosa mangiare a cena.
Dopo un paio d 'ore mi telefona una voce molto turbata che mi dice:
Ehmm dovresti darmi le mie chiavi della macchina,se no nn riesco a tornare a casa..
Io:ma se te le ho messe nella giacca!
No,nella giacca ci son solo le tue chiavi con Hello kitty.
Io:no no,nn son mie le chiavi di Hello kitty
Lui:ah,ma come nn son tue,si si,son tue.
Io:ah già si è vero,son mie.Ma come mai le hai tu?
Lui:erano dentro la mia giacca,tu hai preso le mie no?
Io:no no,io le ho msse nella tua giacca,che a questo punto è la giacca di un altro,credo.
ahahhahaha
segue una risatina nervosa e un:t richiamo...
Cmq x farla breve è finita che avevo messo le MIE chiavi di casa (??) nella giacca di Davide.Le sue chiavi della macchina le avevo ficcate in un altra giacca di chissà chi.
Che perfotuna chissàchi,ha avuto la brillante idea di lasciarle sul bancone prima di uscire.
ahahhah mado' la distrazione che brutta malattia.
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