Un pensiero e consiglio sui gatti

Non faccio mai cose imbarazzanti o compromettenti davanti ai miei felini, nel futuro potrebbero inventare un marchingegno per il linguaggio o insegnare loro a parlare ed allora sarebbe veramente imbarazzante essere svergognato dal proprio gatto.

Quando arriva la fine del mese sono talmente povero

Quando arriva la fine del mese sono talmente povero che i barboni che incrocio per strada si toccano le palle.

Ok la crisi, ma quando sarà il momento preciso per lasciare l'Italia?

L'Italia va a rotoli da anni, tanta gente ormai è emigrata e tanta gente sta pensando di farlo.
Sui giornali escono notizie sempre più negative e sembra che ormai si sia raggiunto il fondo del barile.

Alla fine si scopre che non è così, ancora c'è speranza, molti hanno difficoltà a capire quale sarà il punto di non ritorno, il momento in cui prenotare in massa voli per il nord europa, l'inizio della fine.

Bene io ho una certezza in questo senso.
Un movimento che ha fatto furore alle ultime elezioni ha sostituito ai politicanti i cittadini, per cui chiunque adesso ha la possibilità di mettersi in luce e farsi poi candidare (quindi votare) per un posto in parlamento.

Nell'aria ho annusato il rischio che un certo Felice (il cui cognome fa rima con caparra) potrebbe avere mire verso il parlamento italiano.
Molti lo conoscono (sono sicuro che concorderanno con me all'istante) ma per chi non lo conoscesse vi assicuro che il momento di un'eventuale conferma di elezione sarà quello di comprare un dizionario di norvegese, prenotare un volo per Oslo e scappare come se non ci fosse più un domani.

Quindi:

Quando sarà il momento esatto-preciso per lasciare l'Italia?
Il momento in cui avrete la certezza che un certo Felice (il cui cognome fa rima con chitarra/bizzarra/scimitarra) sarà eletto per il parlamento italiano a rappresentare la nazione tutta.

Parola del signore, andiamo in pace, amen (cit.)

Il peggio del Sanremo 2012 - In barba alle regole

Di solito sono una persona che rompe le balle su molte cose.
Mi è capitato di discutere e soffermarmi sulla questione Sanremo festival della "Canzone". Come forse non tutti sanno il Festival è delle canzoni (non dei cantanti o delle esibizioni) dovrebbero vincere gli autori per il loro talento compositivo al netto della resa sul palco da parte degli esecutori (a volte autori ed esecutori coincidono).

Ho provato a farlo anche io nel giudicare la peggiore, a lasciar perdere le esecuzioni. Se per i "Sanremi vecchi" è abbastanza facile, perché a parte interpretazioni più o meno melodrammatiche tutti sono impeccabili (un po' poco naturali) ed intonatissimi, per i Sanremi nuovi ignorare i cani è parecchio difficile.

Per la peggior canzone del 2012 non ho potuto evitare di giudicare i rantolii di una vecchia conciata come Richard Benson e quindi in barba a regole immaginarie che mi sono posto ho scelto "Respirare di Berté-D'Alessio" come la peggiore dell'annata.
Spezzo anche una lancia in favore di Gigi (uno degli autori del brano) e non vorrei nemmeno farlo (non è il mio autore/cantante preferito) ma il pezzo non è così brutto e lui in questo caso fa anche un'ottima figura e canta anche in maniera egregia (confrontato a quella cagna [artisticamente parlando intendo {o forse no?}]) ma quell'esibizione va punita.
Siccome la legge non prevede (ingiustamente) il carcere per esibizioni vomitevoli (anche se sto lavorando con i miei avvocati per vedere se ci sono gli estremi per una denuncia per atti osceni in luogo pubblico) punisco io lo scempio e la eleggo la peggiore dell'anno.

Quindi ecco l'annuncio della peggiore:

"Di D'Alessio-D'Agostino Respirare, cantano Loredana Bertè e Gigi D'Alessio"

(Per la cronaca, il brano era arrivato al 4° posto)

Il peggio di Sanremo 1955 - A volte ritornano

Dopo quasi un anno riprende la tortura che mi costringerà ad ascoltare tuttetuttissime le canzoni di Sanremo.

Nel giro di un anno la tecnologia si è evoluta di molto, prima per reperire tutte le canzoni partivo dalla pagina wikipedia verso un viaggio fatto di youtube, torrent e siti russi di pirati che per qualche motivo avevano caricato le canzoni di Sanremo.
Oggi c'è Spotify e trovo tutto comodamente e ascolto senza sosta. Addirittura le pubblicità sono una pausa gradita in mezzo a certe canzoni.

La formula si rinnova, dato che rischio di morire ad andando avanti cronologicamente farò alternativamente l'ascolto di un sanremo vecchio e uno nuovo andando indietro (ho spiegato malissimo).
Oggi 1955, quello dopo 2012 (dato che per il 2013 già avevo fatto), poi 1956, poi 2011 e così via.

Quindi, per il 1955 ho eletto come la più peggiore assai:

"Di Facenna-De Angelis Cantilena del Trainante, canta Natalino Otto"

(Canzone noiosa, come quasi tutte quelle di quell'anno. Noia, tedia, voglia di morire).

Daniele Bossari a Faule per Mistero

Questa settimana puntata speciale di Mistero sulle scie chimiche, in diretta dalla festa della Bagna Cauda di Faule.

Non perdetevela.

Il porno in fabbrica

Vorrei smentire tutti quelli che dicono che i film porno in fabbrica non si possono fare.
Si possono eccome, sempre con un occhio alla sicurezza: tutti nudi ma con su le scarpe antinfortunistiche.

Letteralmente

Era da qualche settimana che mi spaccavo il culo per il lavoro, poi ho cambiato la sella alla bicicletta, ora va un po' meglio.

La crisi

Ormai c'è gente che si fa i puttan tour in bicicletta per risparmiare i soldi della benzina.

Il ministero del buon senso

Mi candido qui per un dicastero nel futuro governo Letta.

Il mio desiderio è presiedere il Ministero del Buon senso, questo il mio programma di rilancio del buon senso in Italia e nel mondo:

- Abolizione di tutti i tipi di file video, di tutti i codec proprietari e di tutte le balle che ti fanno sclerare delle ore per poter importare un cagosissimo filmato. Una commissione di saggi individuerà quello che dovrà essere l'unico e il solo formato legale.

- Stessa cosa per i file Audio, un solo formato non compresso, un solo formato compresso, in questo caso l'mp3 (non saranno ammessi gli mp3 al di sotto dei 192 kbps pena l'arresto).

- Abolizione di tutti i tipi di cartucce e toner per stampanti, ne esisterà uno e uno solo di modello universale per tutte le stampanti.

- Risoluzioni di tutti i casini relativi alle stampanti, non è possibile che nel 2013 funzionino ancora così alla cazzo.

- Abolizione di tutti i diversi connettori per i dispositivi elettronici, solo usb per tutto, anche per il ferro da stiro (che dovrà poter essere configurato tramite computer).

- Abolizione delle crocs e delle ballerine.

- Abolizione del programma "Abito da sposa cercasi", e derivati vari su Real Time (anche "Shopping Night" perché è un po' una merda).

- Abolizione di Barbara D'Urso.

- Abolizione del centro di risoluzione dei problemi di Windows, tanto lo sappiamo che non risolve mai un singolo minuscolissimo problema.

- Istituzione di un centro di ricerca sui prodotti felini, non è possibile che ancora oggi non si sia trovato un'utilizzo concreto per la cacca e i peli di gatto, ne producono a quintali, la gente sarebbe ricchissima.

- Iniziativa ludico-istruttiva, "Un Mario Kart in ogni scuola" e "La storia la studiamo con Age of Empires 2" (la seconda per poter vedere veramente gli eroi della storia in azione).

Questi i primi punti che il ministero si impegnerà ad attuare, l'Italia in questo modo si preparerebbe ad essere un posto migliore.

Un assioma

Nella vita le certezze sono pochissime, una di queste è:

- Mai fermarsi a leggere i commenti sotto i video di YouTube.

Dell'internet di oggi, dell'internet di una volta.

Erano bei tempi una volta, oggi ormai il traffico internet è concentrato sui social network e cala per il porno.

In pratica la gente passa più tempo a farsi i cazzi degli altri che a trastullare il proprio.

Bagne Caude, un blog dittatoriale.

E' arrivata per Bagne Caude l'ora del "Golpe volontario".

Sono passati anni e molte cose sono cambiate, gli autori si sono alternati (più che atro sono spariti) ma alla fine ne è rimasto soltanto uno, io LanZeppelin.

Inauguro qui l'epoca della dittatura personale e dell'assenza democratica. Grillo mi fa un baffo, lui decide per tutto il suo partito, io decido tutto e non ho nemmeno un partito o dei parlamentari.
Le prime decisioni sono state di natura estetica, ho cercato di peggiorare notevolmente l'aspetto del blog, omaggiando l'eterna Vicky Pollard, che dio l'abbia in gloria, e cambiando qua e là qualche inezia funzionale.

Lo spirito rimane sempre immutato, si continueranno a scrivere e pubblicare cazzate.

Voglio ringraziare Chuck, che ha permesso che il golpe andasse a buon fine e che ha continuato per anni a scrivere cazzate e mi ha lasciato la poltrona qui in sala.

Ringrazio tutti quelli che hanno scritto in questi anni (uno è diventato un diretto competitor quindi cercherò di screditarlo sempre e comunque, uno che scrive su moltoqualcosachenonricordo) che mi hanno catturato prima come lettore per poi diventare contribuente di idiozie.

Possa essere un luogo sereno e possa donarvi delle risate (anche di quelle scorrette tipo quelle dopo le battute sui neri o sui cinesi [avrebbe fatto più ridere se avessi scritto negri, ma non l'ho fatto]) non prometto nulla ma cercherò di allietare questo mondo difficile, altrimenti fottetevi.

P.S. Non ho abbandonato la missione Sanremo, sto solo aspettando che qualcuno ritrovi le sette sfere per riportarmi in vita dopo essere morto sotto il peso del melodramma targato Imperia.

LanZeppelin 84 - Complessi di inferiorità papali.

Ok, il nuovo papa sembra veramente il papa che tutti vorrebbero come amico ma a questo punto mi viene da pensare: ma quanto stava antipatico alla gente Papa Ratzinger se adesso tutti amano alla follia Francesco?

LanZeppelin 83 - Il peggio di Sanremo 2013. Mobbasta però.

Ancora il festival non è finito, non c'è ancora un vincitore ufficiale ma noi qui abbiamo già IL vincitore, anzi, LA vincitrice "dal basso".
L'occasione del festival in corso ci ha permesso di poter ascoltare dal vivo e riconoscere sul momento con quel moto di brividi di paura che coglie di fronte all'ascolto della merdesima in gara. (La scelta è stata presa anche grazie ad un giudice speciale che di solito non ama soffrire ascoltando certe cose, ma questo è dovere e al dovere non si sfugge).

Sembrano non essere passati 60 anni, sembra di essere anche ad un festival di neomelodici.
Dispiace per gli Avion Travel che sono gli autori ma una canzone così, cantata così proprio non riusciamo sentirla.

L'annuncio ufficiale:

"Di Servillo-Mesolella E' colpa mia, canta per noi Maria Nazionale; mobbasta però."

LanZeppelin 82 - Cosa ho sognato l'altra notte

Il sogno era ambientato in un futuro vicino in cui dei mostriciattoli strani (che non sono comparsi nel sogno) avevano preso il controllo degli umani. Li controllavano tramite le telecamere nelle vetrine dei negozi dei centri commerciali (nell'8 Gallery).
Tutti gli umani controllati erano stati trasformati in specie di lego.

Io ed un mio amico dovevamo salvare tutti e l'unico modo per distrarre i mostri era fornire loro un pasto a base di riso.
Per procuraci questo cibo dovevamo andare a casa di una famiglia cinese a rubarlo. Gli uomini non cucinavano nelle normali case ma dovevamo rubare cibo cinese in una casa cinese in paradiso.
Abbiamo rapito 2 cinesi (mi pare ragazzini) controllati (trasformati in lego) e li abbiamo risistemati in umani normali e li abbiamo portati dalla porte del paradiso per farli morire, seguirli, andare nella loro casa in paradiso e rubare loro il cibo.

Ovviamente dovevamo morire anche noi ma dovevamo ritornare poi indietro.
Come si muore? Ci si smaterializza in mille pezzi luminescenti e si passa da un portone enorme aperto su un cortile di una cascina.
Una volta morti insieme ai cinesi ci ha accolto il gestore del paradiso, Pippo Baudo.
Ci ha accolto in cortile poi ci ha fatto salire in una stanza in cui avrebbe proiettato qualcosa per spiegarci meglio il paradiso, era vestito di bianco e aveva capelli medio lunghi e barba incolta; non riusciva a far funzionare bene il proiettore.
A quel punto mi sono svegliato.